“Não preciso que me digam de que lado nasce o sol”

Nas muitas coisas que eu queria muito poder saber fazer estão inclusas falar francês, surfar, dançar bem e cozinhar. O mais impressionante é que de fato não tenho o menor talento para nenhuma dessas coisas. Até já tentei, mas não sei fazer biquinho, não sei nem nadar, dançar é quase impossível já que ma falta ritmo e coordenação motora, e cozinhar, bem...quem já comeu alguma coisa feita por mim sabe do que eu estou falando. Mas das coisas que eu não quero aprender, mas sou obrigada a ter que aprender estão inclusas: fotografar, escrever artigos, ser menos emotiva quando se trata de causas sociais, e decidir coisas instantaneamente. Fotografar e escrever artigos por questões meramente acadêmicas, ser menos emotiva em causas sociais porque é no mínimo constrangedor cobrir eventos sociais com lágrimas nos olhos, sair depois de uma entrevista com alguém sofrendo péssima e sem vontade de comer e decidir coisas instantaneamente por uma questão de logística. Vejam vocês, me disseram bem assim : “Você tem que deixar de deixar que as coisas decidam por você”. Notem que o substantivo não eram “pessoas” e sim “coisas”. Por exemplo: comprar ou não comprar aquele sapato lindo, vermelho, de camurça que custa R$178,34? Hum..não sei moça, vou pensar, amanhã passo aqui. Compro não Compro Compro não Compro Compro não Compro Compro não Compro Compro não Compro Compro não Compro... Oi moça, cadê o sapato? Ah, jura? Já foi vendido. Pronto. As coisas decidiram por mim. Melhor! A situação. Nesse caso foi ótimo. Economizei R$178,34 num sapato vermelho que eu possivelmente usaria apenas uma vez, já que meu senso de moda não é lá muita coisa, e sim, eu reconheço isso. Enfim.

Sobre pessoas

Texto escrito na madrugada do último sábado, mas que eu só tive tempo de postar hoje, pra variar.

Ainda sob efeito de uma noite no mínimo esquisita, num bar lotado, cheirado a cigarro, tequila (ainda que isso não seja de todo ruim) e patricinhas vou aqui lembrando de escrever para não deixar passar o medo de quando for a minha vez de apresentar monografias, não deixar de registrar minha titude "madura" fugindo das coisas e principalmente não esquecer que hoje , lá no tal bar filial do inferno, resolvi ser como Ascânio e comecei a observar as pessoas.
Tentava me apaixonar por elas pra tentar entender melhor. O resultado, é óbvio, foi um fracasso. Mas no meio de tanta confusão eu descobri figuras engraçadas como o cara de preto que dançava loucamente na beira do palco, a menina de vestido verde curto quase mostrando a bunda, que no alto do seu salto alto sorria cada vez que alguém falava com ela. Ou o homem de listras, na fila do caixa, sozinho, dando em cima toscamente de qualquer mulher que passava...ou..ou...

Em tempo:
Descobri ontem que não levo o menor jeito com pessoas. Vejo as coisas como eu quero e não sei lidar com ninguém. Mas paciência, sei que ainda assim sou uma gracinha birrenta e mal humorada.

A liberdade e o tênis de borboleta

Queria poder guardar cada pedacinho de momento bom, cada sorriso, cada sessão de cocégas tudinho num relicário. Ia ser um jeito de não deixar nada se perder, nada que eu goste, nada que ainda seja meu. Mããããnsss... Não posso. Ai sigo em frente, olhando pra trás de vez em quando e vendo aquela poeirinha de coisas boas indo embora com o vento porque eu não tive como guradá-las no bendito relicário.

Sair pra beber com os amigos, dar risada de qualquer coisa, ou passar as tardes vendo o Caldeirão do Huck não significa que seja assim tão fácil. Liberdade as vezes é coisa muito dolorida, já dizia aquela menininha que eu conheci um outro dia. A tal menininha devia ter seus cinco ou seis anos, e estava lá, toda engraçadinha numa loja de sapatos enquanto sua mãe escolhia um tênis pra ela ir à escola. Ela tinha gostado do branco com borboletinhas lilás e cadarço branco, mas a mãe insistia num tal par de tênis branco, sem graça, e com jeito de ser desconfortável. E ela lá, toda enfezada, esperando, esperando. A nossa conversa começou porque ela gostou do meu chaveiro de coruja, que eu comprei de um japonês em Curitiba, e eu contei pra ela que o tal japonês disse que a coruja dava sorte aos estudantes. O papo rendeu e a molecota me soltou essa da liberdade. Assim, num contexto nada a ver. Acho que ela deve ter visto na TV e estava em busca da oportunidade perfeita pra dizer a frase que no mínimo achou bonita. Eu dei risada, mas não deu tempo de comentar. A mãe tinha decidido mesmo pelo branco sem graça. E lá foi a menininha.Sem a tal liberdade dolorida.

Sim, eu sinto saudades, sinto falta, sinto sei lá o que. Não foi só um "namorico". Foram alguns muitos dias , um tanto de planos, de coisas compartilhadas, de sorrisos, de choro, de brigas pelo travesseiro, de apostas perdidas ou ganhas. Não foi só isso. Foi muito mais. E eu sinto falta sim. Mas essa confusão toda, não me deixa sentir mais nada. E lá estamos nós de novo a fase psicodeprimente deste blog.

"Socorro não estou sentindo nada
Nem medo ,nem calor, nem fogo
Não dá mais pra chorar, nem pra rir
Socorro alguma alma mesmo que penada
Me entregue suas penas
Já não sinto amor nem dor
Já não sinto nada
Socorro alguém me dê um coração
Que este já não bate nem apanha
Por favor, uma emoção pequena,
Qualquer coisa
Qualquer coisa que se sinta
Em tantos sentimentos deve ter algum que sirva..."

-.-. .. -.-. .- - .-. .. --.. . ...

Código Morse: bem assim que meu coração tá. Minha cabeça, tudinho. Em código, que ninguém, e ninguém mesmo conseguem entender. Nem os mais próximos, os que sabem exatamente o que eu to pensando só de olhar pra minha cara de perdida no nada, os que conhecem meu sorriso de canto de boca, os que entendem quando eu estou calculando as possibilidades. Nem os mais afastados que acham que me entendem, que vêm nessa cabecinha loira uma menininha mimada e doce. Nem eu entendo. Isso é o mais grave. A única coisa q eu sei direitinho é que eu tenho essa minha mania de felicidade. Oh inferno! Tá tudo lá, lindão e aparententemente oquêis e lá estou eu um instante depois reclamando: “cadê a minha felicidade”? Tenho a péssima mania de me cansar rápido de querer sempre mais, de ser essencialmente insatisfeita. È assim desde criança, quando minha mãe me matriculava em natação, ballet, dança, vôlei, karaté, teatro...E eu sempre desistia antes mesmo se saber o mínimo possível da atividade. È assim agora, já toda virando adulta, quando me canso das disciplinas, dos livros, dos roteiros. E é assim quando eu fico sozinha. Pensando no fracasso do meu querer. E ainda há quem diga que isso de querer sempre mais é bom, mostra que você não se acomoda. O problema é que em alguns momentos eu queria muito, muito mesmo ser acomodada. Não me sentir falida. Não ter que começar tudo de novo. Tomar decisões e depois parar e perguntar : “Ok, e agora? Eu faço o quê?”.

"Não, meu coração precisa
ao menos amenizar a dor
Que a vida não amenizou
Que a vida a dor domina
Arrasa e arruína
depois passa por cima a dor..."

Metal, Porra!

Bom, o post tem nada a ver com o título, que por sua vez só está ai porque eu acabei de sair de um show de metal e depois de passar 40 minutos de puro "aaaaaoooohhhuuuoooooaaaa" (som estranho mode off) eu me acostumei. O post é que eu nao tenho nada interessante pra dizer e ganhei um selo e um meme da Thita, dona do "Por favor me traz mais um café" . Então, Thita, muito obrigada!!!
Eu deveria passar o meme adiante e o selo também, mas eu sou egoísta e não farei isso. Na verdade não farei porque to com preguiça agora, até o final da semana eu mando. Eis o meme, sem mais delongas.

A idéia é que se complete.
Eu já... escovei os dentes agora, antes de dormir.
Eu nunca... comerei buchada de bode.
Eu sei... contar?
Eu quero... chocolates, sapatos, dinheiro e um emprego lindo em algum lugar lindo.
Eu sonho... muito.

Mudanças

Não subestimo a capacidade cognitiva dos meus leitores então não vou explicar o título nem escrever um texto bobão. Só pra constar, continuo viva, escrevendo. Só ando sem tempo pra postar, sem saco pra postar, e enfim. O blog é "tudonovodenovo" daquele jeito. O layout foi minha Colombina quem fez, e quem quiser um lindo assim, é só falar comigo, ela tá cobrando R$80, mas pra vocês que são meus leitores vai sair só Cinquentão.
Um xero!