Meu mundo é uma cereja

Eu sou nua

2012-01-23T15:07:00.000-08:00

Sobre quem eu era, quem eu quero ser e principalmente, sobre quem eu sou.

Uma criança loira, com caichos nos cabelos, um monte de gordura nas coxas e na barriga. Uma criança chorona, mimada, amada. Uma criança medrosa. Medo de galinha, de cachorro, de ficar sozinha. Medo do Guiodai. Uma criança esquisita. Ler gibis, brincar de barbies, gostar mais de adultos que de crianças, falar sozinha, querer ser atriz. Uma criança que queria ser escritora.

Uma pré adolescente magra. Magrela, magrela. Canelas finas, pé enorme,medo de não achar sapatos tamanho 44 nas lojas. Uma melhor amiga, um monte de gente que não gostava. Medo, medo , medo. Medo de perder em matemática, medo de ficar sozinha, medo de levar bronca da professora, medo de nunca ter um namorado. Medo de não ter peitos.

Uma adolescente estranha. Rock. Livros, livros,livros, livros. Querer ser escritora. Não! querer ser redatora. Livros, livros, livros. Festinhas esporádicas. Primeiro beijo. Primeiro namoro. Primeiro pé na bunda. Livros, livros,livros,livros, queria ser escritora.

Uma universitária com medo. Medo da cidade grande, de atravessar a rua. Medo da primeira vez, medo da segunda também. Medo de ninguem gostar dela. Uma universitária com dúvidas. Uma universitária aprendendo. Aprendendo a beber, aprendendo a amar, aprendendo a tomar cuidado com gente que mente. Uma universitária aprendendo a ser uma comunicóloga.

Uma recém formada com medo de não ter emprego. Uma recém formada com medo do próprio emprego. Uma recém formada aprendendo na prática. Uma recém formada engolindo os primeiros sapos. Uma recém formada que ainda quer ser escritora. Ainda quer ser redatora.

Uma produtora novata. Uma produtora novata cheia de planos, cheia de idéias. Quer ser redatora. Quer ser escritora. Uma produtora novata cheia de medos. De medos dos prazos, de medo de não lembrar de jogar fora o lixo de casa. Uma produtora novata de casa nova. Uma produtora novata que quer ter um futuro bonito. Não quer ser mais novata. Que quer estabilidade. Que quer um porto. Que quer um mundo de coisa.

Uma Erika Cotrim. Cheia de defeitos. Que faz cara de durona quando fica brava, que se fecha pro mundo por medo de ser rejeitada. Que não admite que erra feio. Que tem vontade e tanta vontade de ser a melhor do mundo pra tudo. Uma Erika Cotrim complicada. Que parece que tem dúvidas, mas que usa isso como desculpa pra não encarar o que já sabe. Uma Erika Cotrim medrosa. Que tem medo de magoar e ser magoada. Uma Erika Cotrim que fere com as piores palavras quando quer se proteger. Uma Erika Cotrim que é cheia de qualidades também. Uma Erika Cotrim que não é modesta a ponto de não dizer que sua principal qualidade é ser leal aos seus amigos. De matar e morrer por quem ama. Uma Erika Cotrim que é impulsiva e que só é assim, ela, desse jeito que ela gosta de ser por causa dessa impulsividade de que tanto reclama. Vinte três anos. Quase 24. Em um ano acho que comecei a aprender quem eu sou, porque sou e quem eu vou ser. Ah, se eu vou!

"Eu quero velhos panos

Cores mil

Porque pra cima de "moi"

Só confecções

Porque o corpo mesmo

Está por dentro da pele

E por uma descoberta
Eu sou nua em cima da parede a rua"

Na pressão

2012-01-13T18:26:00.000-08:00

No msn com Mel Andrade

Erika Cotrim diz:
eu to cansada xuxu, to estressada
eu to dando conta de dois setores la da agencia porque minha parceira saiu de férias (...)
isso sm falar da parte de eventos
tem um monte de eventos sendo produzidos ao mesmo tempo(...)
mas isso tbm tem sido fichinha perto da preocupação e do stress de nao morar mais com minha avó, nao ter mais minha mae pagando meu aluguel. ter q correr atrás
de pagar conta de luz no dia certo, limpar a casa toda sexta feira, lembrar de encher o vaso de agua
tirar o lixo pq se nao enche de mosquitinhos
fazer meu proprio almoço todo dia depois de um dia cheio de trabalho q vc so quer dormir. ou isso ou falir comendo todo dia subway e bobs.
achar uma lavadeira antes q eu fique sem roupa pra ir trabalhar
chegar em casa depois de um dia cheio pra porra de trabalho e querer alguem pra pelo menos conversar, contar como foi o dia, tomar uma cerveja e simplesmente nao ter. e nao digo alguem "namorado". digo alguem qualquer pessoa. qualquer uma mesmo.
eu estou uma pilha de nervos xuxu. estou mau humorada
estou me magoando por qualquer coisa
estou no meu limite. eu vou explodir a qualquer minuto de tanto stress, e sim estou tentando me controlar e fazer alguma coisa pra melhorar, entrei na academia pra ver se suando eu alivio um pouco o nervosismo, sei la. ta foda.

Suficiente para explicar minhas crises de choro do nada, minha total falta de humor e ânimo, e registrar para a posteridade o dia em que eu me toquei que agora eu sou oficialmente uma adulta e tenho que agir como tal. Acabou o milho, acabou a pipoca.

"Olho na pressão, tá fervendo
Olho na panela
Dinamite é o feijão cozinhando
Dentro do molho dela
A bruxa acendeu o fogo
Se liga, rapaziada
Tem mandinga de cabôco
Mandando nessas parada
Garrafada de serpente
Despacho de cachoeira
Quanto mais o fogo sobe
Mais a panela cheira"

Amor pra recomeçar

2011-12-30T08:05:00.000-08:00

Feliz futuro ano novo. Minha retrospectiva de 2011 já foi feita, e você? Já fez a sua? Lembrei de tanta coisa boa e de tanta coisa ruim esse ano. Lembrei de quem veio, foi embora, voltou, de quem fica de verdade, de quem eu apenas vou me lembrar daqui a um tempo e de quem eu sempre vou querer por perto. Lembrei das aventuras que vivi esse ano, da corrida louca pelo mestrado, da corrida mais louca ainda pelo novo emprego. Lembrei de tanta coisa. Mas uma coisa é lembrar, outra é querer reviver. Não. 2011 foi um ano lindo, apesar de caótico por um único motivo: me deixou lições e agora vai embora todo cheio de charme pra me deixar viver 2012. Coisas que eu tenho certeza: vou errar um montão, vou sofrer mais um montão, vou achar que o mundo vai acabar e vou no final dar risada de tudo. Vou aprender, vou me divertir, vou conhecer mais personagens desse mundo louco e vermelho que eu vivo, que nem todo santo ano acontece, então dane-se as retrospectivas, todo ano é sempre o melhor ano das nossas vidas ( tirando 2007, porque aquele ali foi cabalístico).

O que eu espero pra 2012? Um bilhão de coisas que eu sei que não vão se realizar se não tiverem que se realizar. É a vida: a gente sonha, corre atrás e se tiver que ser, ai sim, será. Desejo mais que qualquer coisa SORTE. A minha sorte. Do meu jeito de ser sortuda. Sorte, aquela coisinha que me faz ficar desesperada o tempo todo e ver que no final aquilo não deu certo porque tinha uma outra coisa muito melhor pra mim. Sorte, aquele amigo que aparece num dia de chuva pra me dar uma carona justo quando eu estou atrasada. Sorte: aquele mestrado que não deu certo, mas tudo bem , foi logo quando eu arranjei o emprego quase dos sonhos. Sorte: aquela cama que não foi entregue e eu cancelei o pedido pra comprar uma mais barata e melhor na loja ao lado. Sorte: aquele amor de uma outra vida que não desistiu de mim e me faz ser a pessoa mais sortuda pelos 365 dias do ano. Bom 2012, boa sorte.

"Quando você ficar triste

Que seja por um dia e não o ano inteiro

E que você descubra que rir é bom,

Mas que rir de tudo é desespero

Desejo que você tenha a quem amar

E quando estiver bem cansado

Ainda exista amor pra recomeçar

Pra recomeçar..."

Bandolins

2011-12-15T16:27:00.000-08:00

Estar sozinha, ficar sozinha dói. Dói na alma, dói no peito, dói aquela dor chata que te faz ficar remoendo mil coisas. Solidão, dói. E eu que aprenda a viver com isso, eu que aprenda a esconder as minhas feridas.Eu que conviva. Não é que eu esteja reclamando, na verdade até estou um pouquinho, mas é que nem todo dia o sol parece brilhar tanto, nem todo dia tudo parece tão perfeito. Eu sabia que essa hora ia chegar. A hora de ver que por mais amor que viva ao meu redor, o amor está ao meu redor,e não grudado aqui, no meu corpo. Eu tenho que aprender a ficar só... Eu preciso, meu Deus, aprender a estar sozinha, a gostar de estar sozinha. Pra parar de sentir dor, pra parar de fingir que não dói.

Minha mãe me disse uma vez que eu era assim, que é normal ser assim, que cada pessoa é do jeito que é e pronto. Valtinho outro dia me disse que eu não podia querer ser quem eu não sou, e então, como é que vive assim? Como é que se aceita querer ser alguém que não consegue suportar a si mesmo? Como é??

Deve ser só um dia ruim. Deve ser só um dia que eu estou tão cansada que não consegui segurar a onda de aguentar a dor sozinha. Deve ser ...

E como não,
E por que não dizer
Que o mundo respirava mais
Se ela apertava assim?
Seu colo como
Se não fosse um tempo
Em que já fosse impróprio
Se dançar assim

Ela teimou e enfrentou
O mundo
Se rodopiando ao som
Dos bandolins

Como fosse um lar
Seu corpo à valsa triste
Iluminava e à noite
Caminhava assim

E como um par
O vento e a madrugada
Iluminavam à fada
Do meu botequim

Valsando como valsa
Uma criança
Que entra na roda
A noite tá no fim

Ela valsando
Só na madrugada
Se julgando amada
Ao som dos bandolins..."

Bom Natal

2011-12-09T15:11:00.000-08:00

Todo ano eu escrevia um post para o papai noel. Ano passado, como estava afastada do blog não escrevi nenhuma. E eis aqui a de 2009, a última cartinha que eu fiz. O papai noel me atendeu! E pensando nisso, resolvi fazer uma este ano também.

Querido Papai Noel,
Em 2009 pedi um príncipe encantado, um monte de amigos e um ano maravilhoso, e o senhor me deu um 2010 lindo. Não pedi nada para 2011 e ainda assim não tenho muito o que reclamar desse ano, em especial nesse finalzinho, com as surpresas felizes que o senhor tem me proporcionado. Minha lista de natal esse ano vai ser bem prática: apenas continue me dando esses sorrisos, apenas continue me surpreendendo como sempre, e se possível, continue colocando pessoas maravilhosas no meu caminho. Mas dessa vez vê se deixa bem claro o papel de cada uma delas, pra não dar confusão... Não ligo se não me der uma aprovação no mestrado, ou um emprego bem longe do sul da bahia, não ligo se não rolar aquele aumento no salário, nem ligo se ainda nao for esse o ano em que vou ganhar na loteria. Só continue papai noel, colocando no meu sapatinho sorte. Essa sorte que as vezes eu finjo não ter, mas que eu sei, ah, eu sei, essa sorte que não me abandona nunquinha.
Beijas,
Erika Cotrim.

"Se você pode ser assim,
tão enorme assim, eu vou crer.
Que o Natal existe, que ninguém é triste,
que no mundo há sempre amor...
Bom Natal, um feliz Natal,
Muito amor e paz, pra você.
Pra você..."

Eu sou o caso deles

2011-11-28T16:15:00.000-08:00

" como é que se satisfaz com as coisas fundamentais da vida? porque eu esqueci."

No facebook, bem assim. Uma mensagem gigante, de um coração tão gigante quanto ela. Com dúvidas, tantas dúvidas e aparentemente um coraçãozinho apertado. Meu menino, meu bem, meu artista aparentemente estava crescendo. Quando saiu de perto de mim, quando criou as asas que sempre quis, todos ao seu redor avisaram, pediram, alguns até previram tragédias pro meu menino. Eu não. Eu sempre acreditei que por mais sonhador que ele fosse quando a saudade, o medo, e as desilusões apertassem ele ia saber o que fazer. E por mais que sua pergunta parecesse confusa, era a prova, era a minha prova de que ele estava crescendo.O resto da pergunta era quase uma confissão, um segredo: as coisas que ele sempre sonhou, já não pareciam tao reluzentes quanto eram antes. E ele queria mais. Não mais coisas reluzentes.Mas queria querer alguma coisa. Só não sabia o que. "fico pensando se eu deveria estabelecer algum objetivo mais claro para meu futuro, além de ser feliz. felicidade é um complemento, não é?" E ai, ai sim eu pude ver com toda clareza... Meu menino cresceu... E segue a minha resposta pra ele...

" Felicidade não é complemento de nada. O resto é que é complemento de felicidade. Entendo exatamente oq vc quer dizer. Ta tudo lindo, tá tudo otémo, vc tá saindo, tá conhecendo um monte de gente, tá do jeito quie vc queria. Mas tá faltando alguma coisa. Vc não sabe quem ou o que. Ai vc fica angustiado, e etc. Não, vc não está infeliz. Vc só está mudando. Mudando de prioridades, de vontades, de tudo. E acredite, isso é ótimo, pq é justamente a mudança, a insatisfação e essa angútiazinha que faz a gente largar tudo em Itabuna e ir pra Salvador realizar o sonho de ser artista plástico. E é isso que faz a gente na hora certa desejar outra coisa e ir atrás dessa coisa. Fique tranquilo, por mais que pareça que vc está preso num bueiro, ou numa "Bolha", se assim preferir, é ai que vc cria coragem, e explode a bolha, e ai ganha aquela coisinha, que na hora vc chama de felicidade. Sem se ligar que ela é so um detalhe que vai montando o seu quebra cabeça de felicidades. Imagina, pra ficar mais claro...Quando eu era criança a coisa que eu achava que mais ia me deixar feliz era conhecer meu pai. Eu conheci. Na hora foi o supra sumo do que é feliz. Com o passar do tempo nós brigamos, nos desentendemos, mas sempre, por mais q eu dissesse que não, ele fazia parte do meu "eu feliz". Pq eu tinha vivido aquilo. Hoje minha felicidade é ser redatora. Assim como minha tristeza ja foi terminar varios namoros, ver meu vô morrer, essas coisas. A tristeza passou, mas o meu "eu triste" continua lembrando dessas coisas. Em suma, é isso. Somos dois. um "eu triste" e um "eu feliz". O segredo é sempre deixar o "eu feliz" livre, qurerendo o que quiser. E querendo querer. E o "eu triste" lá guardadinho, só pra lembrar pra gente que ainda tem mta coisa pra aprender nessa vida. No mais, eu te amo, e vc conte sempre comigo."

Meu menino me ensinou tanta coisa, secou tanta lágrima, e foi uma dessas pessoas que à primeira vista me encantou. Nunca vou esquecer do meu primeiro dia naqueles áquarios de vidro, do seu sorriso de boas vindas. Nunca vou me esquecer que ele nunca desenha os dois olhos de suas personagens. Nunca vou me esquecer que ele confia em mim, que eu confio nele. Nunca vou me esquecer que ele gravou o melhor dvd do mundo pra mim. Nunca vou me esquecer dele. E ele, nunca, nunquinha deve esquecer que não é mais um menino. E que sempre pode contar comigo.

"Eu sou o caso deles
Sou eu que esquento a vida deles
No fundo, no fundo
Coloco os velhos no mundo
Boto na realidade
Mostro a eternidade
Senão eles pensavam
Que tudo era "divino maravilhoso"
Levavam tudo na esportiva
Ficavam contanto com a sorte
E não se conformariam com a morte"

Dia Branco

2011-11-07T16:40:00.000-08:00

Preciso falar enquanto o sangue tá quente. Um mês. Exatos 30 dias guardando isso... Tudo desmoronou, aparentemente, e eu rezei, rezei tanto, naquele gesto quase inconsciente, pedindo pra que tudo mudasse, pedindo pra ir embora, pedindo pra sumir, ou pra recomeçar... Uma noite de sono, duas... Um monte de choro, um quilo de arrependimentos, e o jogo virou. Do dia pra noite tudo começou a dar certo, tudo, tudinho...
Uma vaga de emprego, o ímpeto de correr atrás loucamente, um pedido de demissão, uma contratação, uma mudança de cidade, de casa, de cama. Uma mudança de planos, uma retomada dos melhores planos. Mudei pra Ilhéus, comecei a trabalhar numa agência, como produção e mídia, e não, não desisti da criação. No resto do tempo amor, amor, amor... Cercada de amor por todo lado...Cercada só de quem me faz bem, cercada de atenção de gente que vibra junto com cada conquista. Cercada de quem quer compartilhar minhas conquistas, de gente que vem junto, pro que der e vier comigo.
Uma semana. Uma aprovação no mestrado. Um sonho pertinho, pertinho de ser realizado;Um abraço de quem diz : "eu sempre soube, eu sempre estive aqui te vendo crescer". Uma semana, o primeiro evento, o primeiro choro e o primeiro desgaste com um fornecedor. A primeira resenha com o novo chefe. E a segunda fase, e o medo de não conseguir traduzir um texto relativamente fácil.
E uma tarde de ansiedade, porto da barra, sofázão, reecontro com velhos amigos...
E mais uma aprovação, mais uma vitória, mais uma conquista, mais um afago mesmo que de longe de quem nunca me deixou desistir, nem por um segundo. E a espera, a espera do resultado final, e mesmo que não dê em nada. Nenhum dos meus recomeços, mesmo que nenhum deles dê certo, a felicidade que cada um deles está me dando, e tudo de uma vez, que parei de ter medo de ser feliz e tô aproveitando. Cada coisinha, como se amanhã fosse acabar, e tomara que não vá...

"E nesse dia branco
Se branco ele for
Esse canto
Esse tão grande amor
Grande amor...

Se você quiser e vier
Pro que der e vier
Comigo"

Dê um rolê

2011-10-19T15:33:00.000-07:00

Sobre todas as coisas, pra começar. Sim, sobre todas as coisas mesmo. Pra começar informo aos meus leitores que pedi demissão. Sim, pedi demissão, coisa que inclusive eu gostaria de ter feito a pelo menos uns seis meses atrás. Não que eu não gostasse do meu emprego antigo, mas é que eu não gostava de mim no meu emprego antigo, sabe como é? Fato: meus chefes me deram todas as oportunidades de crescimento, praticamente me ensinaram tudo que eu sei, e eram uns fofos, mas eu simplesmente não me sentia realmente boa no que eu fazia. Bom, como não sou esse exemplo de coragem todo, eu só pedi demissão depois que arrumei um outro emprego, dessa vez numa agência de publicidade, coisa que eu sempre quis fazer desde os meus 13 aninhos de idade. Como nada pode ser perfeito, o cargo não é o de redatora, mas de produção, o que eu também me identifico e bom, o que importa é: estou numa agência e vamo que vamo. A outra coisa é: vou me mudar para Ilhéus, que é praticamente do lado de Itabuna, mas de qualquer maneira é uma mudança, ou seja crianças, cuidado com o que pedem porque Deus pode ouvir. Pedi tanto uma mudança na minha vida que elas estão chegando. Aos pouquinhos, mais estão. Talvez, se eu tivesse escrito esse texto ano passado eu diria outra coisa, mas, então.. Não estou com medo, nem assustada, nem arrependida, nem apavorada, nem ansiosa (tá, ansiosa eu tô), nem coisa do tipo. Eu tô feliz. Eu estou em paz, como em muito tempo eu não estive. Não é aquela felicidade louca que simplesmente bate e você passa horas rindo pra parede e de repente num dia de chuva pensa: mas que merda, hein? Não, não é essa coisa efêmera. Eu estou bem. Eu estou exatamente aonde eu escolhi estar agora, e amanhã talvez eu esteja insatisfeita, mas e dai? Ninguém morre de insatisfação, e bem, eu posso demorar pra me mexer, mas uma hora eu sufoco e ai minha gente, sai de baixo!

Eu sinto como se as coisas estivessem todas se encaixando na minha vida. Aos poucos, com uma certa cautela tudo tem voltado aos seus lugares. Olhei pra tudo de longe, e fui percebendo aonde errei, porque errei, quem eu julguei, de que maneira deveria ter agido e vi que em algumas situações eu exagerei, em outras eu pequei por ter me submetido, e assim, de pouco em pouco vou admitindo minhas falhas, vou reconhecendo meus sentimentos, e agora, sem medo de pra onde a vida possa me levar, vou abraçando meu destino... Eu estou cheia, cheia de amor...

"Não se assuste pessoa
Se eu lhe disser que a vida é boa
Enquanto eles se batem
Dê um rolê e você vai ouvir
Apenas quem já dizia
Eu não tenho nada
antes de você ser eu sou
Eu sou, eu sou, eu sou amor
Da cabeça aos pés
Eu sou, eu sou, eu sou amor"

Whole lotta love

2011-10-10T16:05:00.000-07:00

Era pra ser só mais um post, sobre só mais uma pessoa que passou na minha vida, me fez rir com algumas gracinhas, me fez ver coisas bonitas, me disse coisas bonitas e foi embora. Mas acho que essa história onde apenas um dos personagens muda já tá meio fora de moda, e acho também que ninguém seja "só mais uma pessoa". Então o post, escrito aqui na espera de uma consulta médica, trata sobre...Sobre todas as histórias que não vivi. Pois é.Aquelas histórias que eu poderia ter vivido se tivesse seguido o outro caminho.

Não é que seja um tipo de arrependimento, não exatamente. Cada renúncia que eu fiz, e agora não trato tão diretamente das escolhas, me fez andar por um lugar diferente. Me fez ver também o lado bom do que renunciei. Sim, porque se você renuncia a algo é porque tem alguma coisa nesse algo que tá errado. Mas ai quando você olha de longe, lá, o que foi renunciado talvez você perceba que ei! Tinha aquele detalhe que eu não reparei. Mas ai, ai já é outro caminho e você tem que renunciar outras coisas também...Renunciar a renúncia, quem sabe?

Das histórias que não vivi, a que eu mais gosto é aquela em que pela primeira vez na vida eu sei exatamente que diabos eu estou fazendo, aquela que mesmo com todo o friozinho na barriga, mesmo com todo o medo da rejeição, mesmo com todos os poréns eu vou lá, estufo o peito, faço cara de Angelina Jolie em Salt e me jogo. Racionalmente? Tá na hora de viver essa história, e sim, eu estou pronta dessa vez.

"You've been learning

Baby, I been learning
All that good times
Baby, baby, I've been yearning"

I Remember you

2011-10-04T19:19:00.000-07:00

Eu demorei, sim, eu demorei pra perceber todas aquelas coisas. Aqueles pequenos defeitos, aqueles grandes defeitos também. Eu que achava que era a grande entendedora da mente humana. Eu que achava que já tinha vivido todo tipo de sentimento no auge dos meus, olha só, imagine, no auge dos meus 23 anos. Eu que achava que tudo passava, era só querer, fazer terapia e tapar o sol com uma peneira. Não acho que tenha sido ingênua tampouco. Talvez eu só quisesse mesmo acreditar nisso tudo pra tornar tudo mais fácil. Ícaro me disse que não adiantava tentar ir embora, fugir, ou me trancar em casa e evitar rever velhos hábitos. Sempre ia estar lá. Até gastar. Não! Essa parte de gastar foi Marcelo quem disse só que num outro contexto. Saudade de Roberto, de seus vinhos, de seu macarrão sempre tão bem feito, de seu sofá e principalmente de nossas primeiras conversas pela madrugada. Aquelas da ponte do Pontal. Saudade de Janaína e sua maneira prática e eficiente de me fazer rir, rir, rir e ainda assim não deixar que eu simplesmente passasse por cima dos meus problemas. Saudades das aventuras com Laísa, de sentar no corredor e falar mal de qualquer pessoa que me irritasse e ver ela concordar comigo mesmo que não concordasse. Saudade tanta coisa.

Não volta mais o tempo, e toda decisão que a gente toma...pronto, já foi. Eu achava que pudesse passar ilesa por mais essa. Das outras vezes foi tão mais fácil. Ou talvez não? Talvez minha memória seja seletiva e a última dor sempre doa mais. Quem é que sabe? Tem sido uma tortura olhar pra trás, pro presente e ver que muita coisa mudou. Em mim nada. Nada, nadinha mudou. Sou a mesma, mas ao meu redor, não reconheço mais nada. E é tudo culpa minha.

"When my life is through

And the angels ask me to recall
The thrill of it all
Then I will tell them
I remember
Tell them I remember
Tell them I remember
Tell them I remember you"

Samba do Avião

2011-09-26T08:36:00.000-07:00

Férias. Ansiava por tê-las, isso é fato. Passagens compradas, alguns contratempos no caminho e fui rever os meus. Ainda a ansiedade e o medo de me sentir fora, como sempre. Uma frase: " eu iria te buscar se você não viesse". Uma outra frase: " Keka, essa nossa genética é mesmo muito impressionante". "Minha filha, não precisa chorar, a gente sempre vai estar aqui, que bom que você veio". Promessa de avô eu sei que sempre é cumprida, eu sei que eles sempre estarão lá. Agora que já aprendi o caminho de casa, a decolar que me segure.

Foi feliz do começo com meu tio mais que pontual me buscando no aeroporto, com o ensaio do Boca que Usa me fazendo perceber mais coisas na música do que eu já percebia. Foi feliz no passeio ao Rio, com direito a Ipanema, Copacabana, Larajeiras, lagoa e claro, o passeio no pão de açúcar. Foi feliz a nuvem gigantesca que dava frio mas me fazia parecer voar... Ah que saudade de achar que estava voando, de achar que posso voar. Foi feliz assistir aula num turma de medicina e ver que nem to futuro médico quer só ganhar dinheiro. De ouvir do melhor médico que eu conheço que a vida das pessoas é coisa séria e uma aula de neurologia se transformar em ética. Foi feliz até no dia em que o céu parecia que ia desabar em Niterói e eu me vi no MAC, pensando : "eu poderia morar aqui". Sim, eu poderia...

Feliz esperar a sexta feira, encontrar meu irmão, minha prima e um amigo baiano. Conhecer outras pessoas, sambar no meio de uma roda de samba na lapa, voltar pra casa no primeiro ônibus que passou, atravessar a Rio-Niterói cantando Martinho da Vila. Ganhar uma ficha de pôquer, encontrar um primo e experimentar cachaça em Santa Rosa.

Foi feliz acordar de ressaca e curar mesma em um churrasco de família,emendar num passeio e chegar em casa não querendo ir embora nunca mais. O domingo hibernando e vendo filmes com meu irmão, e na segunda encontrar meus avós na Figueira Branca em Varre - Sai. Tudo tão diferente e tudo tão do mesmo jeito de sempre...O pé de jabuticaba e o de pitanga carregados, o queijo caseiro e a goiabada em cima da mesa. Aquel friozinho a noite.

Foi feliz passar quase 24h num caminhão carregado de café, conhecendo a região serrana. E feliz também conhecer o meu sobrinho ou sobrinha que aina está ali, sendo gerado, com calma e cercado de amor. E rever os tios e primos, e o churrasco experimental, e o bar dos sapatos, mais novos amigos...E voltar pra casa...

"Minha alma canta

Vejo o Rio de Janeiro

Estou morrendo de saudades

Rio, seu mar

Praia sem fim

Rio, você foi feito prá mim..."

Em algum lugar no tempo

2011-08-16T18:15:00.000-07:00

Queria hoje escrever uma carta. Tem tempo que eu não escrevo uma. Olho pros envelopes jogados pela casa e penso pra quem eu mandaria um pedaço de papel com alguma coisa escrita. É tanta gente que foi embora, é tanta gente que já nem existe mais na minha vida, mas que eu lembro. Tanta coisa empilhada numa estante me faz pensar se não é por isso que minha vida anda assim: com tanta coisa empilhada sobre ela.

Leio minhas cartas antigas, aquelas que um dia recebi. Me dá uma saudade. Uma saudade boa, mas ainda assim saudade. Aquela saudade de quem pensa: eu podia ter aproveitado muito mais. Ou não. Quem é que sabe como seria uma coisa que não foi? Me pergunto de que adianta imaginar isso. Digo, eu sempre fui do tipo que passava noites pensando no "e se"... Mas ontem, ontem foi diferente. Eu pensei : dane-se. Se uma coisa deixa de acontecer outras mil acontecem em seu lugar, e se abateu sobre mim uma síndrome de Polliana Moça tão bonita, tão minha, que eu tive vontade de abrir um sorriso do mundo.

O tempo vai passando e eu estou exatamente onde eu queria estar.

"Palavras murmuradas

Que eu quase nem ouço"

Better Man ( 2007, nostalgia e estou de volta)

2011-08-10T19:20:00.000-07:00

No texto anterior, eu andava confusa, e cheia de caraminholas na cabeça. Isso não é novidade porque desde que eu me entendo por gente eu sou assim. Só que hoje, decidiram por mim. E eu resolvi que cansei disso, de me darem opção e depois tirarem. E resolvi que assim que quer, assim será. E cansei de falar metáforicamente como se ninguém soubesse que esse blog fala sobre mim, sobre minhas confusões e sobre meus dramas. É! É isso mesmo. Eu estava tentando fingir que tinha virado uma mocinha. Virei coisa nenhuma. E digo mais! O motivo desse texto estar sendo escrito é porque hoje, e olha só que engraçado, justo hoje, fiquei nostálgica. Lembrei do tempo em que eu e todas as minhas amigas sofríamos pelas Ruínas de Santa Cruz e sem ter mais o que fazer, atravessávamos a ponte e íamos nos curar. Eram tempos difíceis, eram dias árduos, todo mundo era "infeliz", mas foi a melhor época de nossas vidas, e se alguém vier aqui e disser que não foi vai tá mentindo.O outro motivo desse texto estar sendo escrito é porque minha amiga Colombina, lembram dela? Resolveu postar a música Better Man, do Pearl Jam. (Clica no link que tem ela toda traduzidinha pro caso de você ser tão ogra no inglês quanto eu). Dai que essa música bonita significa muito pra Colombina, mas significa pra mim também, muito provavelmente por motivos completamente diversos.Isso porque ela é boa em entender o que a música quer dizer sem dizer, e eu ultimamente ando boa em entender o que é dito mesmo. E no caso, é isso. É exatamente isso...Ao pé da letra. Em outras palavras, a vida segue, porque não tem jeito, tem que seguir. Em outras palavras, viva 2007, porque a história aparentemente se repete, e se é isso mesmo, eu sei que por pior que esteja agora no final tudo fica bem. Tequila moço, porque agora eu sou formada e a fase de vinho de quatro reais do salobrinho passou. Bons Drink.

"Memories back when she was bold and strong

And waiting for the world to come along...
Swears she knew it, now she swears he's gone
She lies and says she's in love with him, can't find a better man..."

Lover, You Should've Come Over

2011-08-08T14:16:00.000-07:00

Ainda não sei. Cada dia que passa eu acho que sei, depois não sei. É tanta coisa nessa cabeça confusa. Já acho que pensar demais faz mal, e tem tanta coisa pra pensar... Projeto de mestrado, futuro, nenhuma linha sai sem grande esforço. Pra onde foi o que as pessoas diziam ser meu talento pra escrever? Mentiram pra mim. Dívidas, uma porção delas, se acumulando loucamente. Ansiedade, ansiedade, o tempo que não passa pras minhas merecedias férias, pro meu merecido descanso, pras minhas duas horas de vôo até a cidade maravilhosa, pra ver as pessoas maravilhosas de sempre. Tanta coisa na minha cabeça, e eu que achava que já sabia, já não sei mais. Ou melhor, eu sei. Eu sei, eu sei, eu sei...Eu sempre soube.

"It's never over, my kingdom for a kiss upon her shoulder

It's never over, all my riches for her smiles when I sleep so soft against her...
It's never over, all my blood for the sweetness of her laughter
It's never over, she is the tear that hangs inside my soul forever"

Sorte e Azar

2011-08-01T10:08:00.000-07:00

Vou dizer, tenho das minhas teorias.Teorizo sobre tudo, quem aqui vem bem sabe disso. A última que eu andei desenvolvendo, mais como um consolo pra o tanto de merda que tem acontecido na minha vida é que: (cof cof, pausa dramática pra minha teoria) "Se tá dando tanta coisa errada é porque alguma coisa MUITO boa tá pra acontecer". Na verdade acho que a Poliana já tinha refletido sobre isso. Mas que dê certo. Amém.

Por que, olha, tá fodis. De verdade. Não sei direito se é a TPM me cutucando pro lado negro da força, mas algumas fichas importantes tem começado a cair. Por exemplo, eu me pergunto, por onde anda minha sorte. Me pergunto também porque ainda insisto em me decepcionar com pessoas que teimam em me decepcionar mais dias menos dias. E porque, digo mais, porque ainda me preocupo e estou sempre disposta a ajudar todo mundo. Resposta: porque sou uma banana. Ai canso de pensar nisso, me encho de comida e paro pra pensar que talvez seja até um pouco de sorte ser tão só mesmo.

Que minha sorte volte ( ou chegue, pq parando pra pensar parece que ela nunca esteve aqui), que minha franja fique no lugar certo, que minha TPM passe e que eu ganhe na loteria. Amém.

"Tudo está
Fora de seu lugar

Já notei
O mundo não foi
Feito pra mim

Vivo só
Pra me arrepender
De eu não ser
Do tipo que diz
Sem querer"

O que é bonito

2011-07-25T19:40:00.000-07:00

Feia, feia, feia, feia. Me olho no espelho e me vejo assim: feia. Sobra carne onde deveria haver um tanquinho e falta carne aonde deveria sobrar. Um cabelo sem corte, assim, assim, sem graça, sem sal. Tudo bem morno. Feia. Olho no espelho as olheiras que nunca me abandonam, a sombrancelha que precisa ser feita com urgência. Olho de novo, pra me convencer que podia ser diferente.

Feia. Alma feia. Alma pesada de quem se sente culpada pelo sofrimento alheio. Alma pesada por se sentir burra por se sentir culpada pelo tal sofrimento alheio. Feia. Por não ter se esforçado. Feia por ter falhado na missão de garantir os sorrisos do mundo todo. Me sinto feia...

"Eu quero tudo
Que dá e passa
Quero tudo que se despe
Se despede e despedaça

O que é bonito

é o que persegue o infinito

Mas eu não sou não..."

Canção pra você viver mais

2011-07-15T13:25:00.000-07:00

Ainda não faço idéia de por onde começar esse texto. Não faço idéia nem mesmo se eu devia começar, o problema é que meus dedinhos me forçam a digitar as coisas que eu não consigo falar. A sensação é que se eu escrevo essas coisas ruins saem da minha cabeça e eu me livro delas.

Sabe um coraçãozinho apertado? Sabe aquele nó com gosto de nada preso na garganta? Sabe a sensação de que tá caindo, caindo, caindo... Então. Bem assim. Uma hora a ficha ia cair, eu ia olhar pra trás ou pra frente, sei lá e ia perceber. Por mais que todo mundo repita as mesmas coisas pra mim e por mais que eu saiba que geral tá certo eu não consigo engolir essa bola de pelos na garganta. É que eu tenho essa mania, sabe? De achar que a gente é feito do que o passado nos deu. Dai não consigo simplesmente ignorar que coisas boas aconteceram, e ai não consigo simplesmente abrir uma gaveta, enfiar tudo lá dentro e fingir que matei quem eu sou. Eu não consigo não. A ficha tá caindo, de pouco em pouco, mas tá. Não, eu não vou esquecer de nada que foi bom, que foi especial e que foi único e que vai ser sempre, por mais que isso pareça talento pra masoquismo, juro que não é. Mas não, também não posso entrar na tal gaveta junto com o passado. Tem tanto presente aqui. Pulsando, me chamando. Eu vou.

"Não tenho muito tempo
Tenho medo de ser um só
Tenho medo de ser só um
Alguém pra se lembrar
Alguém pra se lembrar
Alguém pra se lembrar

Faz um tempo eu quis
Fazer uma canção
Pra você viver mais"

Roda Viva

2011-07-11T20:14:00.000-07:00

Aos pulos. Daqui pra lá, de lá pra cá. É essa coisa diária de mudança, de ir se acostumando com algumas coisas que a gente achava impossível se acostumar. Acostumar com a ausência e até com a presença. Acostumar com as novidades que insistem em te aparecer. Tomar susto com os pensamentos que te assolam as três da tarde numa sala fria. Escolher entre um capuccino ou um café forte que te deixa acordada. Essa coisa de mudar que assusta. Essa coisa de descer escadas, de subir escadas. De cansar de tanto avesso, de correr tanto risco, de respirar em baixo da água. O que é novo, o que é incólume, o que é raro, o que é diferente, o que me surpreende me deixa aos pulos.

E há de ser um dia. Um dia diferente, uma coisa diferente, uma coisa nova, uma novidade assim que chega sem avisar, porque afinal de contas é uma novidade, uma dia há de ser. Há de ser bom, há de sacudir as estruturas de tudo que é sólido, há quem sabe de congelar oceanos, há de mudar tudo e não mudar nada. E sobe escada, e desce escada e atravessa a rua, e volta de lá pra cá e daqui pra lá, e senta e espera porque há de ser um dia, quando esse dia chegar.

"A gente vai contra a corrente
Até não poder resistir
Na volta do barco é que sente
O quanto deixou de cumprir
Faz tempo que a gente cultiva
A mais linda roseira que há
Mas eis que chega a roda viva
E carrega a roseira prá lá..."

Quantas vidas você tem?

2011-07-07T06:44:00.000-07:00

Tinha um texto enorme aqui. Apaguei, desfiz. Como ando desfazendo tanta coisa na minha vida. Pensei em recomeçar. Não quero recomeços, eles doem. Quero uma pausa, um ponto, e depois, quem sabe, um começo como no começo. Explodi de raiva hoje no divã: raiva de mim mesma. Quero um reencontro, quando estiver pronta pra ser achada de novo. Pra quando for a hora certa, que um dia há de chegar. Vai passar, relaxe.

"Vamos falar sobre o passado depois

Porque o futuro está esperando por nós dois"

Every Teardrop Is a Waterfall

2011-07-04T19:59:00.000-07:00

É, faz um tempo eu sei. Não que alguém tenha sentido minha falta *draminha mode on*. Mas voltei. Tinha prometido a mim mesma largar de mão esse mundo, seguir em frente e esquecer o passado. Mas como é que se esquece tudo o que faz você ser quem de fato você é? O passado não é coisa pra ser esquecido não, mas pra ser deixado no passado. Lá, quietinho, guardado, sendo lembrado vez ou outra com aquela nostalgia boa de quem se lembra só do que foi bom. As coisas mudaram. Sumi por um ano e tanto, andei ocupada demais cuidando de minha felicidade. Vivi alguns dos melhores momentos da minha vida nesse tempo de suspensão aqui no blog. Sim, sim, eu vivi um amor. Lindo, lindo, lindo tão lindo, tão meu, tão bom que eu prefiro deixar guardadinho só pra mim, sim, porque amor não é dessas coisas que se acaba. Só pra eu olhar. Sou tão egoísta que não quero dividir certas coisas com ninguém, me perdoem por isso. Mas as coisas mudaram, e bem, isso não é nenhuma novidade na minha vida. Logo eu, que odeio mudança,sempre odiei, me vejo sendo obrigada a aceitar esses loopings que o destino apronta comigo. Ah, Destino, Destino cego que não projeta sombras, devia deixar de olhar pro próprio umbigo e não me aprontar tanto. O fato é que voltei. Com um pedaço meu faltando, tá certo. Mas com um monte de coisas agregadas também. Aprendi, aprendi muito nesse um ano e tanto, e não me sinto nem um pouco a vontade ainda de sair por aqui , despejando tanta coisa.

O que não pode deixar de ser dito além do que já foi é que me formei, agora sou oficialmente uma comunicóloga, tenho um emprego, sou oficialmente uma editora de vídeo e só. Continuo tendo os mesmos melhores amigos de sempre, sempre tão presentes, sempre tão amados, sempre tomando minhas dores, me tomando no colo e me dizendo o que eu preciso ouvir, talvez sem a sutiliza de outrora, mas putz! Uma hora eu tenho que aprender, não é? Continuo viciada em música, em Dexter e em chocolate. Abstêmica de coca cola e estudando (ou não) pra passar no mestrado.

Pra falar a verdade eu tinha pensado em mil coisas pra escrever nesse post de retorno, mas agora foi tudo embora. Poderia falar da formatura, do meu são João, do meu emprego, da minha casa nova, quem sabe até do meu salário novo. Mas se perdeu tudo. Perdi a prática.Mas não me arrependo nem um tanto desse tempo longe. Uma vez li que quanto mais se escreve em blogs mais sua vida é vazia. Quem sabe se isso é verdade? Não me sinto vazia. Não exatamente. Tenho em mim os melhores sentimentos do mundo, não que eu seja assim esse ser iluminado. É que ao meu redor tenho quem me encha de amor. Ainda que de longe.

“Maybe I'm in the black, Maybe I'm on my knees

Maybe I'm in the gap between the two trapezes

But my heart is beating and my pulses start

Cathedrals in my heart

As we saw oh this light I swear you, emerge blinking into

To tell me it's alright

As we soar walls, Every siren is a symphony

And every tear's a waterfall

Is a Waterfall” (Coldplay)

O Twitter me ajudando desde 1978

2010-06-05T09:19:00.000-07:00

Sábado de sol ~~arrumei um caminhão pra levar a galera pra comer feijão~~ . Sábado de sol e cá estou em casa divagando sobre as coisas, o mundo e tudo o mais. Mentira. A única coisa que eu consigo pensar ultimamente é em emprego.

Preciso de um, mas todo mundo já sabe disso e eu não serei repetitiva. Como há muito , muito, muito tempo não posto nada legal aqui não vou quebrar a tradição logo hoje, né? Até porque, ninguém mais nem lembra que blogs existem. Culpa minha que tenho escrito textos ruins?? Nããããooooo!!! Culpa do twitter.

Droga. Esqueci de que diabos eu ia falar, mas tudo bem. Retornemos a um meio raciocínio lá de cima, antes da baleia aparecer. O Twitter é uma ferramenta de comunicação (???) muito interessante. Vejam vocês, agora inventaram uns testes, que vc faz, e o resultado aparece no seu twitter, e algum amigo seu vai lá e faz tbm, virando um círculo vicioso. O último que eu fiz foi "que idade você aparenta ter?" E adivinha qual foi o resultado? " De 6 a 10 anos".

Ou seja né? Tudo ficou muito mais claro na minha vida, inclusive o porque de eu só ter conseguido amarrar os sapatos sozinha ha mais ou menos dois anos atrás. E também fica muito claro agora aquelas minhas reclamações antiiiiiiigas da galera querento me proteger, e principalmente PQ DESGRAÇA MEU BLOG UM DIA SE CHAMOU SRTA PECINHA DE LEGO.

Quer dizer...Porque não inventaram isso antes?

BRAINSTORM - Considerações sobre um TCC, minha vida e o futuro (ou não).

2010-05-30T11:16:00.001-07:00

TCC finalmente finalizado. Alívio de certo ponto. De outro, são inúmeras as preocupações: apresentar, tirar uma boa nota ou não, decidir se vai mostrar ou não pra pessoas, se vou me envergonhar do meu vídeo ou não.

Fazer um vídeo como projeto de conclusão de curso foi no mínimo traumático. Não que tenha sido difícil. Não, não foi. Na verdade não era pra ser, mas eu, na minha cabecinha doente, tornei tudo muito, muito, muito mais dolorido, chato e complicado.

No final, ou melhor, agora tenho um produto de 7 minutos e 56 segundos, editado, trabalhado em cores, com o áudio equalizado e sem erros de continuidade e um monte de culpa por ter saído do sério tantas vezes no decorrer do processo. Tenho ainda fitas brutas com minha voz saindo ao fundo com aquele tom de chateação, de stress que contagiou uma equipe inteira. Tenho a prova concreta que eu falo sem pensar, que magôo pessoas, que não percebo a grosseria enquanto estou fazendo. Que meu tom de voz fica insuportável quando alguma coisa não sai como eu planejei. Que eu tenho pressa que as coisas saiam bem feitas e que eu preciso aprender a me controlar pra conseguir pensar nesses momentos. Que quando alguma coisa não é do “meu” jeito eu viro outra pessoa. Ou será que é nesse momento que eu sou eu mesma? E se for, é essa pessoa mesmo que eu quero ser? E se eu for assim pra sempre e perder as pessoas que eu amo uma a uma a cada vez que algo não sair do jeito “certo”? E se eu não tiver mini DVs o resto da vida pra me provar que eu estava errada mesmo estando certa?

George me disse que eu ainda era nova, que eu tinha que esperar, que eu estava sendo moldada. Moldada por quem? Pelo que? Esperar o que? Que as coisas que eu espero acabem, que minha vida vire um monte de gritos soltos? A verdade é que é sempre muito mais fácil culpar os outros e não admitir que talvez a culpa seja minha. Desde sempre. Eu tenho uma vida inteira pela frente. Eu tenho chances de empregos para serem perdidas. Eu tenho que estudar. Eu tenho que aprender a editar. Eu tenho que arrumar contatos pra ser uma boa produtora. Eu tenho ainda 3 cartelas de rivotril intactas. Eu tenho amigos pra conhecer. Eu tenho amizades para serem consertadas e isso é a única coisa que eu não posso fazer, porque mesmo com a vida toda pela frente, não dá mais tempo.

Pai

2010-05-18T21:07:00.000-07:00

Como é que pode caber assim dentro deste coraçãozinho que outrora foi de pedra tanta coisa? É tanto medo, tanta dor mastigada, tando amor, tanto carinho, tanta angústia... É tudo junto e como é, meu Deus, como é que pode caber? E como é que pode em tanta noite, tanta chuva? Chuva de dentro, salgada. Como é que pode tanta falta, tanta saudade? Como é que pode tanta decepção? Como é que pode esperar tanto e não ter nada? Como é que pode sentir tanta raiva de quem se ama? Como é que pode?

UPDATE

"Como pode? E como continuará cabendo tudo e tanto de tudo que nunca se esvazia e não deve criar raiz?
E como viver e doer e cair e não se machucar. E aprender disso, daquilo e falar e sofrer e viver e não se deixar levar. E segurar, prantear, gritar. E viver o que há, como se tem. E como pode não se esquecer?
Respira. E vai" (Ascânio)

Dia

2010-05-12T17:37:00.001-07:00

Acorda mais cedo só pra ficar olhando pros olhos fechados, depois finge ainda estar dormindo só pelo prazer de ser acordada. Às vezes faz que quer dormir mais um tanto. Rola na cama, sorri com cara de satisfeita. É só mais um dia começando.

Daquela história de que respeito se conquista

2010-05-12T12:14:00.000-07:00

Me lembrem, por favor, de na próxima encarnação vir mais diplomata, mais política. Mais vaidosa, mais orgulhosa. Me lembrem de na próxima encarnação passar por cima do que eu acho certo pra não parecer fraco, mesmo que eu seja. Me lembrem também de não ouvir as pessoas. De decepcioná-las, de ser déspota, de tirar o direito de escolha de uns e dar para outros só por meu próprio capricho.
Me lembrem ainda, se não for pedir demais de ter cara de pau suficiente pra ainda bater no peito e dizer " fiz o meu melhor".
Agora me lembrem na próxima encarnação porque nessa não dá mais tempo. A cara de palhaço já grudou no meu rosto e não dá mais pra tirar, serei idiota até morrer. Paciência.

Véspera de feriado é bom ...

2010-04-20T22:32:00.000-07:00

Alou Menines! Duas da manhã de quarta-feira feriado e adivinha o que eu estou fazendo? Rá! ganhou um big big quem pensou em "NADAAAA". Sendo assim, que venha o feriado de 5 dias. Sabe o que um feriadão desses, proporcionado pela UESC muda na minha vida? Nada, eu tô desempregada e me formando mesmo.
Hunft.

Dois

2010-04-06T20:10:00.000-07:00

Interrompemos nossa não programação de véspera de TCC para dizer o que tem de ser dito.
Enquanto o céu desaba no Rio de Janeiro, enquanto gente pega trem lotado em São Paulo, e enquanto eu me fodo em Itabuna ou aonde quer que eu vá, coisas boas também acontecem. O tempo passa, ~~o tempo~~ ~~voa e a poupança bamerinus continua numa boa~~ e eu tenho cada vez mais vontade de ficar. E olha que só falta mais um.
Voltamos à nossa programação normal até que eu termine de gravar meu vídeo que ainda não tem título, mas que envolve pôquer,mulheres de lingerie e anões. Aceito sugestões.

2010-03-24T19:54:00.000-07:00

E você, o que é que faz quando tudo que tem pra dar errado dá? Eu choro ou vomito. Ou os dois juntos.

Das marés

2010-03-22T21:46:00.000-07:00

Duas da manhã. Insônia.

"Diga o que vem depois do arrebol
Noite escura ou céu claro de anil"

Conversa de botas batidas

2010-03-16T20:29:00.000-07:00

*Suspiro*
Veja você onde é que o barco foi desaguar. Não. Eu não vou falar sobre "bla bla bla meu namorado". Aliás, os diabéticos que andem perdoando ai a minha total sensibilidade e tudo o mais. Mas hoje, extraodináriamente não é sobre os meus relacionamentos amorosos que vou escrever. Na verdade, esse blog sempre foi usado, no final das contas, pra resmungar. E é pra isso que ele está vivo até hoje.
O fato é que se em um campo minha vida está linda e florida, no outro tá tudo uma merda. Sério. Assim, sem meias palavras. Ganho pouco, e não tenho perspectiva de evolução no meu estágio. Não aprendo nada, a não ser a passar raiva e engolir sapo. E quem diria, quando comecei lá eu achava que ia ser lindo e mágico. Continuo gostando de escrever, e de alguns colegas de trabalho. Mas de resto, se eu pudesse jogar uma bomba naquela redação e sair correndo gritando "Olha a barata, pega o chinelo e mata" eu o faria.
Na produtora vai tudo muito bem até certo ponto. O pessoal de lá é extremamente receptivo, eu me divirto, e ao contrário do jornal, lá rola uma chance de evolução e panz, que adivinhem, só dependem de mim. O problema é que eu sou uma porta. Que não consegue aprender, que é muito boa na teoria, mas na prática só faz merda. E sabe o que é pior. Nem pra colar imagens eu tenho talento.
E em casa... Ahh... em casa. Eu passo o dia fora. De manhã na rua, de tarde na produtora. No intervalo do almoço tudo que eu consigo em casa é comer e rezar pra não ter uma indigestão com os resmungos de minha avó que agora resolveu que todas as mazelas do mundo são culpa minha, e que só fica feliz quando vê o saldo bancário dela em positivo. A noite eu me reservo o direito de me enfurnar no quarto e só sair pra ir beber água, ir ao banheiro e escovar os dentes antes de dormir. Porque né? Convivência é uma arte.
Isso sem contar os fatores externos. Tenho um TCC pra fazer. Estou completamente atrasada nele. E sim, a culpa é toda minha mesmo. O problema é que quando eu finalmente consigo escrever o maldito roteiro fico sabendo que o estúdio (mais que necessário para a realização do projeto) está em reforma. E tem mais. Por falar em conclusão de curso, vocês não imaginam como é maravilhosa a sensação de estar se formando sem ter a menor esperança de conseguir um emprego imediatamente. E claro, de ter um batalhão de gente da família super na espreita do seu sucesso. Fora que é master divertido ouvir também "Estou doida que você se forme logo e ganhe sua carta de alforria". Sim, eu também estou doida pra deixar de ser sustentada por todo mundo, e ficar rica e poderosa. O problema é que eu já estou me cobrando o suficiente. Não preciso de mais ninguém fazendo isso por mim.
Ah, isso pra não comentar sobre o último final de semana em que me vi completamente só, depois de quase sair de casa, louca e alucinada por mais um conflito imbecil. E sabe o que mais? Com tudo isso pesando sobre minhas costas, eu não vou mesmo falar sobre as poucas coisas boas que têm me acontecido.

"Vão dizer que a vida é passageira

Sem notar que a nossa estrela vai cair"

ERIKA COTRIM, RESIGNIFICANDO MÚSICAS DESDE 1978

ps.: xuxu, muito obrigada pelo abrigo, carinho e cachorro quente.

Canção pra você viver mais

2010-03-14T20:39:00.000-07:00

Muito tempo sem escrever nada aqui. Bem que eu queria poder contar que tenho um emprego novo, que ando cheia de dinheiro e viajando a cada final de semana para praias e cachoeiras em companhia de quem me faz bem. Mas, como não tá rolando, e eu continuo pobre, beirando a loucura e esperando pacientemente pelo bom humor das pessoas ao meu redor melhorar fica mesmo as boas e velhas pseudo reflexões do meu blog psico-emo-teen.

Saudade é aquela dorzinha fina que você sente de alguém ou alguma coisa que foi boa. Medo é aquela coisinha que não te deixa fazer nada a não ser fugir. E medo de sentir saudade é coisa de deixar qualquer um doido. Saudade de sentir medo é loucura mesmo.

Em uma semana que tudo que podia dar errado deu, que o mínimo que podia ter acontecido virou o máximo da semana o meu domingo foi de pura tranquilidade. Dormir, dormir, dormir. Ânimo eu tenho tido para poucas coisas. Ler um Kafka em meia tarde, procurar coisas que me inspirassem no TCC, me refugiar nos abraços, beijos e piadinhas infame de quem me faz rir até quando é impossível.

E este foi mais um post escrito pela metade.

ps.: quem tiver vaga de emprego para a minha pessoa, favor avisar. (Tô topando qualquer negócio, menos prostituição, falcatruas e treinamento de orcas no sea world)

Magnólia

2010-02-24T18:19:00.000-08:00

Certo! Andando hoje até o ponto de ônibus, aquele sol, e eu quase me arrastando pelo caminho pensando na possibilidade mais que iminente de me transformar em só mais um pontinho nos índices de desemprego do Brasil, pensei cá com meus botões : "ai Deus, me surpreenda com uma coisa boa"... O fato é que sei lá se ele me ouviu, mas peguei um buzu com a roleta travada e não precisei pagar a passagem. rs

Tá ai. Coisas pequenas, simples,bonitas, até têm me feito sorrir de uns tempos pra cá. É aquela piada contada no meio da manhã, um texto em C# compilado, uma praça vazia, escrever ao som de Jorge Ben... E coisas grandes, importantes e sérias também têm me feito feliz. Como a delícia que é conversar com aquela tia da sua amiga que tinha tudo na vida pra ser a pessoa mais amarga de todas, mas está sempre tão feliz, tão astral, tão com vontade de viver que te deixa bem assim o tempo todo. Ou aquele segredo guardado do mundo, mas relembrado a cada sorriso.Ou é aquele amigo que você nunca percebeu como é bom de conversa até que em um domingo de ressaca você passa a conhece-lo de outro jeito. Ou é aquela vontade de largar tudo pra cima pra ter uma tarde de descanso digna e de repente, surpreendendo até a você mesmo, aquela responsabilidade súbita, casada com uma força de vontade monstra de conseguir o que quer.

É tudo isso junto , carregado nos ombros. As vezes pesa, as vezes não. Mas é sempre bom.

"Que que eu quero mais se eu sei que a vida é bela e linda? Que que eu quero mais se eu sei que eu estou de bem com a vida?"

Tô viva!

2010-02-06T05:42:00.000-08:00

Na clandestinidade, mas tô.

Erika F. 22 anos , drogad...Ops!

2010-01-26T17:37:00.000-08:00

Meu aniversário. Então... Foi ótimo. Comemorei desde a sexta-feira, com direito a muito alcool, música, e presentinhos e chocolates. Me diverti muito. Foi quase como respirar depois de tanta confusão e altos e baixos e essas coisas que me magoam e num instante passam. Não senti falta de nada no meu aniversário. Talvez de uma ou outra ligação. E por falar nisso, até a ligação que antes era a mais esperada de todas, foi quase como um "oi,tudobem,comovai, beijastevejidaquia3anosdenovo".
O fato é que ganhei cervejas, ganhei bolo(enfiei o dedo no bolo tbm), ganhei a deliciosa companhia dos meus mais que queridos Samurai, Colombina, Pixuxunguinho Weber e o gênio incompreendido do twitter, Arthur. Sem falar em Mames e Voves com o famoso bobó de camarones. Pronto. Agora já tenho 22 aninhos e segundo o João, 16 de idade mental ! Uhu.

Rá!

2010-01-25T16:24:00.000-08:00

Meu aniversário. Dou o saldo amanhã. #ficaadica.

O último homem no dia em que o sol morreu

2010-01-22T07:55:00.000-08:00

Não me reconheço mais. Sério. Acho que estou ficando doente porque né? Vamos do começo. Ele chegou. Me ligou, nos vimos, foi lindo, e bla bla bla, eu fiquei feliz. Mas no outro dia... Cadê os malditos fogos de artificio? Cadê o sol brilhando mais forte, o dia sorrindo e os sininhos tocando loucamente? Pior!!! Onde foi parar a vontade louca de falar, ver, abraçar? Foi quase como um assunto pendente resolvido. E isso é estranho. Porque ao contrário do que sempre acontecia, dessa vez ele não bagunçou minha vida. Só arrumou. Colocou tudo em seus devidos lugares. Eu deveria agradecer?

"Somos, se pudermos ser ainda

Somos donos do que hoje não há mais

Houve o que houve e o que escondem em vão

Os pensamentos que preferem calar

Se não, irá nos ferir o não

Mas quem não quer dizer tchau?"

Vienna e a jaguatirica

2010-01-13T18:14:00.001-08:00

Eu acho que desaprendi a contar. Por isso que estou assim, louca perdida, sem saber quanto tempo falta mesmo sabendo exatamente que dia vai ser o grande dia. Estou tensa, esquisita, com medo, e de tanto, tanto medo saio por ai fazendo as maiores besteiras. Só por medo. Por vontade de que uma dessas besteiras saia do controle e eu tenha uma boa desculpa pra continuar deixando as coisas em seus devidos lugares.

Tenho medo de ser boba, de parecer infantil demais, mais até do que eu sou e fazem questão de me dizer. Não quero ter vontade de fazer a linha “Amélia mulher de verdade”, toda linda, moderna, mas com jaguatiricas entrando pela janelas alucinadamente enquanto termino o jantar e a escova no cabelo. Não necessariamente ao mesmo tempo. Quando é mesmo que eu vou perceber? Vienna espera por mim.

"Slow down, you crazy child.
You're so ambitious for a juvenile.
But then if you're so smart, tell me why are you still so afraid?
Where's the fire? What's the hurry about?
You better cool it off before you burn it out.
You got so much to do and only so many hours in a day.

Don't you know that when the truth is told
That you can get what you want or you can just get old?
You're gonna kick off before you even get halfway through.
When will you realize Vienna waits for you?

Slow down, you're doing fine.
You can't be everything you wanna be before your time,
Although it's so romantic on the borderline tonight, tonight.
Too bad, but it's the life you lead.
You're so ahead of yourself that you forgot what you need.
Though you can see when you're wrong,
You know, you can't always see when you're right, you're right.

You've got your passion. You've got your pride,
But don't you know that only fools are satisfied?
Dream on, but don't imagine they'll all come true.
When will you realize Vienna waits for you?

Slow down, you crazy child.
Take the phone off the hook and disappear for a while.
It's all right you can afford to lose a day or two.
When will you realize Vienna waits for you?"

Tudo azul, completamente blue

2010-01-07T04:37:00.000-08:00

Tudo azul, completamente blue. Exatamente assim, vou sorrindo, vou vivendo, lembrando das coisas boas, esquecendo das ruins, pensando que daqui a uns dias vou ver meu próprio filme no cinema e no escuro eu choro e adoro a cena.

Já fui mais dramática, mas hoje em dia eu só tento fazer com que a beleza das coisas sustente meu dia, assim o lado bom das coisas só de olhar pro rosto de quem me faz bem. Aliás, é muito estranho essa coisa de ser tão belo,mas chegou a um ponto que não me machuca mais, nem me faz bem. Eu só vivo quando dá pra viver, quando está perto, calada, um segredo, e mais uns cem, mais uns cem.

Mas ainda assim, tudo azul, completamente blue. Eu me divirto enquanto penso o quão estéril é a natureza morta dos que vivem sem amor. E vou, tudo azul, completamente blue.

Cazuza escreveu boa parte antes, mas foi só pq eu ainda não sabia escrever.

Como diria Samara... Seven days...

Altruísmo de cool é holla

2010-01-04T15:29:00.000-08:00

Então, oficialmente 2010. O que aconteceu no revellion? Muita coisa. Coisa até demais, fiquei sabendo mais tarde. Pra começar a virada de ano foi Optéma na casa da minha família adotiva, depois fui pra baixaria. Cerveja vai, cerveja vem. Enfim. Cheguei em casa 8h30. Bêbada de sono. Passei o final de semana fugindo de mim mesma, enfurnada em retiro espiritual na Mansion Pazos, até que enfrentei a realidade, enguiêi um tanto, de medo, de altruísmo, de consideração. Aquele meu trauma de detestar ser o motivo do sofrimento alheio. Mas eis, eis que a tarde, na calorosa tarde itabunense, fui ver as fitas da gravação da festa onde eu passei o revellion. E qual não foi minha surpresa ao ver, com esses olhinhos que a terra não há de comer porque irei doá-los a verdade. Verdade que me foi mentida. (Essa frase de fato existe?). Enfim. Paciência. A conclusão que eu cheguei? Sou besta, burra e idiota de ter consideração pelos outros, de ser boazinha, de ter dúvidas em relação as coisas que eu decido. Mããããñsss... Tem nada não.

Sobre o ano novo

2009-12-30T05:38:00.000-08:00

Sempre que vai chegando perto do dia 31 as pessoas parecem que perdem a criatividade e sempre fazem as mesmas perguntas: "qual sua promessa de ano novo?", "o que você espera do ano que vem?" ou "quais são suas metas agora?". Parei pra pensar que nunca cumpro promessas feitas assim, como uma certa tradição, aprendi que ficar esperando cansa e metas? As minhas já foram cumpridas. Talvez ir pra África seja uma meta. Mas não creio que metas sejam coisas legais, já que você pode atingi-las ou não. Então as minhas respostas têm sido "nenhuma,nada,não sei". Respectivamente.

Em resumo quero ir vivendo. Desde que voltei de Itapetinga e vi cada coisinha em seu lugar, ou pelo menos indo em direção a ele, e lembrando de coisas que dão errado, mas que em pouco tempo dão certo de maneiras diferente cheguei à conclusão que não espero nada de 2010. Talvez seja o melhor ano da minha vida, talvez seja o pior. E talvez seja só um ano. Vai saber.

No momento, minhas preocupações de ano novo se resumem a comprar engov, dar um jeito de não perder as chaves de casa e sobreviver a uma festa em que eu não sei dançar.

Ah, Feliz ano novo a todos. Seja lá o que isso signifique pra cada um.

Aleatoriedades

2009-12-28T15:09:00.000-08:00

Natal foi uma gracinha, passei com um outro lado da família que geralmente não convivo, mas foi super gracinha e envolveu comida, mais comida, muito mais comida, festas na casa de jovens pessoas, mais comida e cerveja, e mais festa. E presentinhos.

Voltei pra casa e passei um belo domingo na praia. Nunca mais tinha feito isso. Praia, sol, futebol,água de côco e depois shopping e depois chopp com piadas. Domingo mais tradicional impossível.

E uma segunda feira típica, com jornal de manhã, aulas de edição a tarde e agora a noite o tédio com o vinho estranho que ganhei do trabalho e Los Hermanos.

Ah, lembrei hoje que "o mundo é bão sebastião".

Carta pro Papai Noel III

2009-12-22T07:50:00.000-08:00

Ei! Vamos falar sobre a tradicional cartinha de papai noel que faço todo ano aqui. Esse ano vou resumir:

Querido Papai Noel,

Me dê um ano como esse financeira e acadêmicamente falando e eu vou te buscar no inferno, velhinho idiota! Sério. Torturo suas renas, arranco aqueles narizinhos de lâmpada vermelha com um alicate e logo depois enfio nem te conto aonde. Fica a dica.

Já desisti de pedir caras legais e inteligentes e simpáticos e etc. Você já me deu presentes ótimos, mesmo, de verdade e sem irônia. O problema é que parece que você tem problemas com noção de tamanho. Nunca é de fato o meu número, o que significa que são lindos, fofos, e eu os amo loucamente, mas em algum momento eles sempre vão me dar calo. E Oi? aonde fica a loja de troca? Porque devolução eu acho injusto.

Continue me fornecendo bons amigos e eu te perdoô o erro de percurso que você jogou na minha vida a dois anos atrás. Putz, garantia de dois anos é muito pouco beibe. Quero eternidade, ou nada feito.

Ah, obrigado por atender o pedido de dois anos atrás, quando eu pedi um príncipe pra minha amiga Moça da Janela. Ela arrumou o dela. Agora seja eficiente e pare de visitar brejos quando o foco for o MEU presente.

Muito agradecida,

Erika Cotrim.

ps.: roubei a imagem daqui

Pés

2009-12-18T16:28:00.000-08:00

Odeio a época do Natal. Já disse isso né? Mas odeio ainda mais ter que comprar sapatos essa época. Sério. Primeiro porque as pessoas saem nas ruas comprando tudo que vêem pela frente como se no dia seguinte a bomda de Hiroshima fosse cair no centro da cidade acabando com todas as lojas do mundo. E depois porque as pessoas insistem em comprar sapatos. E experimentar sapatos. Os mesmos sapatos em todas as lojas. Os sapatos também estão mais caros. Uma havaina dobra de preço, e sandálias rasteiras dantes compradas por no máximo R$ 40 tem a etiqueta com o exorbitante valor de (pasmem!) R$ 78,90. Justamente! Pessoas pobres, lascadas, sem cartão de crédito e com dor na coluna passam o natal descalças. Enfim. Como se não bastasse o caos das lojas lotadas, os preços altos, pra mim a coisa piora por um motivo muito simples: O MEU PÉ! Pra quem não conhece, prazer, meu pé é feio, grande, magro e esquisito. E eu tenho o dedo médio maior que o dedão, que por sua vez lembra muito uma cabeça de cobra. E atenção pessoas que comentam esse blog: SÓ QUEM PODE FALAR DA FEIURA DO MEU PÉ SOU EU. E TENHO DITO. Então que o meu pé é feio pra caramba, como vocês podem imaginar. O que significa que sandálinha nenhuma, por mais delicada e cheia de brilhos que seja, fica de fato bonita nele. O máximo que eu consigo dos vendedores é um "essa ficou melhor", o que significa que a outra estava pior, mas se não tem jeito... enfim. Meu pé é feio. E ano que vem, depois do revellion com a sandália que ficou melhor, vai continuar sendo. Papai Noel, me dá um vale "cirúrgia plástica em membros inferiores"?

Mentira

2009-12-15T18:00:00.000-08:00

A dançarina desceu as escadas chorando. O teatro apesar de estar cheio não conseguiu esconder lá no meio da platéia aquele rosto que ela conhecia bem. De longa data, aliás. Um rosto que de tão parecido com o seu quase que se confundia com um dos espelhos dos camarotes luxuosos daquele tempo. Ela conseguiu terminar a apresentação, e ali daquele jeito ofegante, desceu as escadas correndo, as lágrimas escorrendo do jeito clichê de toda cena de filme dos anos 50... E pronto.O diretor cortou a cena. O boom tinha vazado lá atrás. E começou tudo de novo.

"Quando ela mente
Não sei se ela deveras sente
O que mente para mim
Serei eu meramente
Mais um personagem efêmero
Da sua trama
Quando vestida de preto
Dá-me um beijo seco
Prevejo meu fim
E a cada vez que o perdão
Me clama"

Fim de ano

2009-12-12T20:36:00.000-08:00

Pessoas são sempre pessoas independente do tipo de pessoa que é. Excluindo os pérpetuos somos todos poeirinha de nada, e por isso vale a pena lembrar que as coisas não dependem do que a gente acha certo, do que a gente quer, do que a gente prevê. As coisas dependem de coisas e de... Pessoas , oras!
Com essa introduçãozinha bonita de môdêuzo, seguimos em frente com o de sempre. Tudo certo, tudo igual, decepção por ter decepcionado gente, altruísmo fracassado, hipocrisia superada é hora de pensar nas festas de final de ano!
Natal. O Natal é uma data muito bonita, muito famosa, as pessoas se reúnem no natal ao redor de uma mesa cheia de comida, ouvem Roberto Carlos e Simone o dia todo e acabam a noite ao som de Chitãozinho e Xororó cantando "então é nataaaaalll e o que você feeeezzz", enquanto abrem seus presentes divididos em 12X no cartão ou sacaneiam o chefe no amigo oculto.Apesar de tanta beleza e felicidade eu definitivamente DETESTO natal. Papai Noel sempre me deu os presentes que eu quis, eu sempre tive família, ceia, e Chitãozinho e Xororó no fim da noite, mas detesto natal. Sério. É chato. Todo mundo lá, com o propósito de celebrar, se amar pra sempre, aquela união toda. Aquela união falsa. Dali a menos do revellion todo mundo já vai estar pensando em seus próprios problemas, em suas próprias vidas. Os presentes já vão ter sido trocados por tamanhos menores, porque afinal, sempre tem alguém que te acha mais gorda do que realmente você é. Fora aquela sensação do dia 26 de "certo, e agora?". Enfim. Me processem porque eu não gosto do natal.

Revellion. Sobre essa festa, vou nem comentar muita coisa não. Revellion só serve para se fazer promessas que não serão cumpridas, comer lentilha enquanto se equilibra em um só pé em cima de uma cadeira bamba, ir pra qualquer festa de axé e pagode bagunçar e ser promíscuo com a desculpa de que "o ano tá acabando, o mundo pode acabar amanhã", ou "amanhã é ano novo, vida nova". Por isso que meu revellion será em retiro espiritual aqui em casa. ~~(quem quiser, pode me trazer uma garrafinha de tequila)~~

Adeus você

2009-12-07T15:09:00.000-08:00

Acabou de vez. Dessa vez assim, quando tudo quebra, quando a gente perde o tempo e o chão, vira mesmo catarata. Acaba com o que havia, com o medo, acorda pra vida. Aceita a condição, admite os fatos e pula. Pula assim sem medo, deixa a vida seguir sem se prender e o novo é tão novo quanto dolorido. É assim que acaba. Em lágrimas. Não de arrependimento, mas daquela sensação de fracasso, de preguiça de ter que começar tudo de novo. É assim que acaba.

"Adeus você
Não venha mais me negacear
Teu choro não me faz desistir
Teu riso não me faz reclinar
Acalma essa tormenta
E se agüenta, que eu vou pro meu lugar"

O retorno das sagas

2009-12-05T06:36:00.000-08:00

Olá menines e menines saudosos dos posts felizes, alegres, bêbados mesmo desta que vos escreve. Faz tempo, faz muito tempo desde a última postagem tipo “saga”, quando eu e minha fiel escudeira Colombina saíamos na Itabuna Selvagem em busca de aventura, com um brilho nos olhos e pouco dinheiro na carteira. Sem mais delongas , lembro-me de ter logo no final da tarde daquela fatídica sexta estar comentando com a Tia Colô e com Melzita do amor sobre nossas aventuras, sobre como esse semestre nos desgastou, como estávamos sem histórias pra contar. Assim, resolvemos sair e afogar nossas mágoas com nostalgia em um lugar qualquer. Eis o plot point dessa história. Cuidado gentes, muito cuidado com o que desejas.

Arrumadas, bonitas, cheirosas, e sensuais, lá vamos nós com mais uma agregada encontrar com o meu amigo headbanger mais fofo de todos e lá estava ele com mais agregados, juntou tudo, mais meu atual casal preferido e lá fomos nós em busca do local perfeito, vai pra um não vai , vai não vai, vai não vai. Fica aqui mesmo e acabou. Pronto. Barzinho bonitinho, mesa no fundão porém animada, tudo muito bom, tudo muito bonito, ligações a parte , bebida gelada, um tal de Juca que chegava descer docinho, aquela coisa toda achega-se ao recinto mais pessoas e estávamos lá, naquela agregação toda, todo mundo juntinho, todo mundo unido confraternizando, sendo ávidos, porque avidez é necessária e tal e lá estava só a nossa mesa, um violão e música, muita música. Não podia acabar daquele jeito de sempre. Toca pra casa do Vanilla Sky.

Todo mundo devidamente acomodado no recinto chega voando a tal fadinha e toca a conversar e a cantar, conversar, cantar, se conhecer melhor, fazer aquela integração bonita e simpática, pessoas famosas no ambiente. Cochilo. Abro o olho e onde está a minha fiel escudeira Colombina? Sinto dizer caros leitores. A pobre tia Colombina traiu o movimento. Perdeu a força, sucumbiu ao cansaço, voltou e fechou seus olhinhos dantes tão cheios de paixão e calor. Em resumo : DORMIU. APAGOU PARA SEMPRE. E perdeu uma sucessão de acontecimentos que entrarão para a história. Enquanto o povo canta, conversa e bebe eu e a nova escudeira arquitetamos planos infalíveis, incansáveis missões tudo pra não permitir que a bola caia e o buraco feche, porque afinal de contas, sempre da pra ir mais ao fundo do poço.E nessa de vamos agitar, vamos movimentar com sensualidade e claro AVIDEZ. Avidez no dicionário: “Desejo ardente, sofreguidão, cobiça, ambição”. Naquele ambiente: “destreza mesmo”. Bom... Nessa conseguimos bons resultados, rimos muito, e voltamos pra casa pensando “lá vamos nós de novo”. A Colô sofrendo por ter perdido o melhor da festa e eu cansada e a Penélope Cruz grapiúna rindo e a Melzita do amor...Vixe! Cadê a melzita?

Esotérico

2009-12-02T18:56:00.000-08:00

Em dias que nem esse, dá uma dorzinha no coração, uma saudadinha de quem tá longe. Parece que tudo lembra a tal saudade. Uma músiquinha que toca, um carro que passa apressado e quase te atropela, uma frase, uma comparação desnecessária, um jeito estranho de pegar no cabelo e fazer carinho.Oh saudade de dengo. A parte boa é que mais tarde volta tudo ao normal e todo mundo segue a vida, porque o dia acabou. Agora só ano que vem.

"Que eu, que dois, que dez, que dez milhões, todos iguais
Até que nem tanto esotérico assim
Se eu sou algo incompreensível, meu Deus é mais

Mistério sempre há de pintar por ai..."

Another Day

2009-11-29T12:27:00.000-08:00

Deixa eu ver como é que funciona... Sai de casa com aquela cara de nada de sempre, um jeans qualquer, blusa folgada pra esconder a barriguinha saliente, unhas recém pintadas de vermelho “puta”, um brinco de argola pra completar o falso estilo do “não estou nem aí pra estilo” e toca a andar pela Itabuna selvagem. Passa na frente de uma farmácia, ouve um vendedor lhe chamar de gostosa, tem vontade de rir da cara de pau e da mentira dele, mas segue o caminho. Entra na lanchonete pede uma coca-cola, se lembra e olha pra cima quase que automaticamente e lá está um terraço. Belo terraço. Segue a vida, desce uma ladeira pensando na coca-cola que vai fuder com seu estômago, a rua está vazia, vez ou outra passa um carro, e vamos andar. A essa altura a coca-cola já acabou e ela já tá bem perto do lugar que quer chegar, olha pros portões, estão fechados, volta pela rua de baixo, a mais movimentada da cidade, mas que em um domingo qualquer é só mais uma rua. Pastelaria de chinês aberta, segue a vida. Caixa eletrônico, banca de revista com a edição do jornal e uma ou outra matéria sua ali, chicletes de caixinha sabor tuti fruti, segue andando. Passa na frente de outro banco, bêbado sentado na calçada pede dinheiro, não tem mais nem pra ela, o último centavo foi pro chiclete, que ia perdendo o gosto tanto quanto ela. Ainda anda chega na sua rua, na porta de casa mais mendigos, abre o portão, sobe as escadas, senta na cama e chora. Tudo errado de novo, pra variar.

"Better to save the mystery than surrender to the secret"

“Não preciso que me digam de que lado nasce o sol”

2009-11-28T13:11:00.000-08:00

Nas muitas coisas que eu queria muito poder saber fazer estão inclusas falar francês, surfar, dançar bem e cozinhar. O mais impressionante é que de fato não tenho o menor talento para nenhuma dessas coisas. Até já tentei, mas não sei fazer biquinho, não sei nem nadar, dançar é quase impossível já que ma falta ritmo e coordenação motora, e cozinhar, bem...quem já comeu alguma coisa feita por mim sabe do que eu estou falando. Mas das coisas que eu não quero aprender, mas sou obrigada a ter que aprender estão inclusas: fotografar, escrever artigos, ser menos emotiva quando se trata de causas sociais, e decidir coisas instantaneamente. Fotografar e escrever artigos por questões meramente acadêmicas, ser menos emotiva em causas sociais porque é no mínimo constrangedor cobrir eventos sociais com lágrimas nos olhos, sair depois de uma entrevista com alguém sofrendo péssima e sem vontade de comer e decidir coisas instantaneamente por uma questão de logística. Vejam vocês, me disseram bem assim : “Você tem que deixar de deixar que as coisas decidam por você”. Notem que o substantivo não eram “pessoas” e sim “coisas”. Por exemplo: comprar ou não comprar aquele sapato lindo, vermelho, de camurça que custa R$178,34? Hum..não sei moça, vou pensar, amanhã passo aqui. Compro não Compro Compro não Compro Compro não Compro Compro não Compro Compro não Compro Compro não Compro... Oi moça, cadê o sapato? Ah, jura? Já foi vendido. Pronto. As coisas decidiram por mim. Melhor! A situação. Nesse caso foi ótimo. Economizei R$178,34 num sapato vermelho que eu possivelmente usaria apenas uma vez, já que meu senso de moda não é lá muita coisa, e sim, eu reconheço isso. Enfim.

Sobre pessoas

2009-11-24T05:56:00.000-08:00

Texto escrito na madrugada do último sábado, mas que eu só tive tempo de postar hoje, pra variar.

Ainda sob efeito de uma noite no mínimo esquisita, num bar lotado, cheirado a cigarro, tequila (ainda que isso não seja de todo ruim) e patricinhas vou aqui lembrando de escrever para não deixar passar o medo de quando for a minha vez de apresentar monografias, não deixar de registrar minha titude "madura" fugindo das coisas e principalmente não esquecer que hoje , lá no tal bar filial do inferno, resolvi ser como Ascânio e comecei a observar as pessoas.
Tentava me apaixonar por elas pra tentar entender melhor. O resultado, é óbvio, foi um fracasso. Mas no meio de tanta confusão eu descobri figuras engraçadas como o cara de preto que dançava loucamente na beira do palco, a menina de vestido verde curto qu~~ase mostrando a bunda,~~ que no alto do seu salto alto sorria cada vez que alguém falava com ela. Ou o homem de listras, na fila do caixa, sozinho, dando em cima toscamente de qualquer mulher que passava...ou..ou...

Em tempo:
Descobri ontem que não levo o menor jeito com pessoas. Vejo as coisas como eu quero e não sei lidar com ninguém. Mas paciência, sei que ainda assim sou uma gracinha birrenta e mal humorada.

A liberdade e o tênis de borboleta

2009-11-14T12:53:00.000-08:00

Queria poder guardar cada pedacinho de momento bom, cada sorriso, cada sessão de cocégas tudinho num relicário. Ia ser um jeito de não deixar nada se perder, nada que eu goste, nada que ainda seja meu. Mããããnsss... Não posso. Ai sigo em frente, olhando pra trás de vez em quando e vendo aquela poeirinha de coisas boas indo embora com o vento porque eu não tive como guradá-las no bendito relicário.

Sair pra beber com os amigos, dar risada de qualquer coisa, ou passar as tardes vendo o Caldeirão do Huck não significa que seja assim tão fácil. Liberdade as vezes é coisa muito dolorida, já dizia aquela menininha que eu conheci um outro dia. A tal menininha devia ter seus cinco ou seis anos, e estava lá, toda engraçadinha numa loja de sapatos enquanto sua mãe escolhia um tênis pra ela ir à escola. Ela tinha gostado do branco com borboletinhas lilás e cadarço branco, mas a mãe insistia num tal par de tênis branco, sem graça, e com jeito de ser desconfortável. E ela lá, toda enfezada, esperando, esperando. A nossa conversa começou porque ela gostou do meu chaveiro de coruja, que eu comprei de um japonês em Curitiba, e eu contei pra ela que o tal japonês disse que a coruja dava sorte aos estudantes. O papo rendeu e a molecota me soltou essa da liberdade. Assim, num contexto nada a ver. Acho que ela deve ter visto na TV e estava em busca da oportunidade perfeita pra dizer a frase que no mínimo achou bonita. Eu dei risada, mas não deu tempo de comentar. A mãe tinha decidido mesmo pelo branco sem graça. E lá foi a menininha.Sem a tal liberdade dolorida.

2009-11-12T08:37:00.000-08:00

Sim, eu sinto saudades, sinto falta, sinto sei lá o que. Não foi só um "namorico". Foram alguns muitos dias , um tanto de planos, de coisas compartilhadas, de sorrisos, de choro, de brigas pelo travesseiro, de apostas perdidas ou ganhas. Não foi só isso. Foi muito mais. E eu sinto falta sim. Mas essa confusão toda, não me deixa sentir mais nada. E lá estamos nós de novo a fase psicodeprimente deste blog.

"Socorro não estou sentindo nada
Nem medo ,nem calor, nem fogo
Não dá mais pra chorar, nem pra rir
Socorro alguma alma mesmo que penada
Me entregue suas penas
Já não sinto amor nem dor
Já não sinto nada
Socorro alguém me dê um coração
Que este já não bate nem apanha
Por favor, uma emoção pequena,
Qualquer coisa
Qualquer coisa que se sinta
Em tantos sentimentos deve ter algum que sirva..."

-.-. .. -.-. .- - .-. .. --.. . ...

2009-11-10T07:34:00.000-08:00

Código Morse: bem assim que meu coração tá. Minha cabeça, tudinho. Em código, que ninguém, e ninguém mesmo conseguem entender. Nem os mais próximos, os que sabem exatamente o que eu to pensando só de olhar pra minha cara de perdida no nada, os que conhecem meu sorriso de canto de boca, os que entendem quando eu estou calculando as possibilidades. Nem os mais afastados que acham que me entendem, que vêm nessa cabecinha loira uma menininha mimada e doce. Nem eu entendo. Isso é o mais grave. A única coisa q eu sei direitinho é que eu tenho essa minha mania de felicidade. Oh inferno! Tá tudo lá, lindão e aparententemente oquêis e lá estou eu um instante depois reclamando: “cadê a minha felicidade”? Tenho a péssima mania de me cansar rápido de querer sempre mais, de ser essencialmente insatisfeita. È assim desde criança, quando minha mãe me matriculava em natação, ballet, dança, vôlei, karaté, teatro...E eu sempre desistia antes mesmo se saber o mínimo possível da atividade. È assim agora, já toda virando adulta, quando me canso das disciplinas, dos livros, dos roteiros. E é assim quando eu fico sozinha. Pensando no fracasso do meu querer. E ainda há quem diga que isso de querer sempre mais é bom, mostra que você não se acomoda. O problema é que em alguns momentos eu queria muito, muito mesmo ser acomodada. Não me sentir falida. Não ter que começar tudo de novo. Tomar decisões e depois parar e perguntar : “Ok, e agora? Eu faço o quê?”.

"Não, meu coração precisa
ao menos amenizar a dor
Que a vida não amenizou
Que a vida a dor domina
Arrasa e arruína
depois passa por cima a dor..."

Metal, Porra!

2009-11-07T18:51:00.000-08:00

Bom, o post tem nada a ver com o título, que por sua vez só está ai porque eu acabei de sair de um show de metal e depois de passar 40 minutos de puro "aaaaaoooohhhuuuoooooaaaa" (som estranho mode off) eu me acostumei. O post é que eu nao tenho nada interessante pra dizer e ganhei um selo e um meme da Thita, dona do "Por favor me traz mais um café" . Então, Thita, muito obrigada!!!
Eu deveria passar o meme adiante e o selo também, mas eu sou egoísta e não farei isso. Na verdade não farei porque to com preguiça agora, até o final da semana eu mando. Eis o meme, sem mais delongas.

A idéia é que se complete.
Eu já... escovei os dentes agora, antes de dormir.
Eu nunca... comerei buchada de bode.
Eu sei... contar?
Eu quero... chocolates, sapatos, dinheiro e um emprego lindo em algum lugar lindo.
Eu sonho... muito.

Mudanças

2009-11-05T18:43:00.001-08:00

Não subestimo a capacidade cognitiva dos meus leitores então não vou explicar o título nem escrever um texto bobão. Só pra constar, continuo viva, escrevendo. Só ando sem tempo pra postar, sem saco pra postar, e enfim. O blog é "tudonovodenovo" daquele jeito. O layout foi minha Colombina quem fez, e quem quiser um lindo assim, é só falar comigo, ela tá cobrando R$80, mas pra vocês que são meus leitores vai sair só Cinquentão.
Um xero!

Do Final de Semana

2009-11-02T11:23:00.000-08:00

Foi um final de semana intenso. Um feriadão aparentemente bobo, sem grandes acontecimentos, mais ainda assim intenso. Praia, mar, sol, marquinha, namorado, meu xuxu me acompanhando e filmes, e festinhas na beira da praia, e o anivérsario do Samurai trazendo as melhores lembranças de antigos novembros, essas coisas todas. Um final de semana daqueles que faz a gente pensar em todas as possibilidades, nas conquistas, nas derrotas, na falta de dinheiro e em como o sorvete de pistache do Ponto Chic é o melhor do mundo. Final de semana daqueles com filme de terror que dá medo, com filme de amor que dá sono e novelas e o plantão do jornal... Final de semana com água de coco todo dia. Com tudo. Com saudade.

Vou comprar um fusca

2009-11-01T04:51:00.000-08:00

Vou comprar um fusca! Está decidido. Um fusca não vai me dar tanto trabalho quanto os ônibus lotados da Rota, porque afinal, se fusca não é carro, Rota também não é empresa de transporte coisissima nenhuma. Imagine uma empresa que diz em seus comerciais que preza pela qualidade de seus serviços, uma empresa que é a única a fazer a linha "Itabuna-Salobrinho" levando um monte de estudante ferrado na vida, que tem horários não só por ser estudante, mas por ser gente, atrasar 40 minutos, mudar horários e pontos de ônibus sema viso prévio... Imagine ainda uma empresa onde deficiente físico paga passagem, onde o cobrador é mal humorado por natureza, e o motorista acha que é o rei do mundo. Imagine ainda uma empresa que cobra dos mesmos estudantes ferrados e atrasados para aulas uma tarifa absurda para viagens em ônibus lotados, lotados mesmo, sujos, quentes e que inavariavelmente um dia ainda vão quebrar e te deixar na mão. Mas ai os xiitas dizem "ah, mas estudante tem mais é que se dar mal mesmo", pra ser fofa e não usar um palavrão. O problema é que a Rota não é uma merda só na linha "Itabuna-Salobrinho", ela invariavelmente vai ser uma merda. Vai fazeruma viagem de 2 horas durar três, não vai ter horário certo para chegar à rodoviária e você vai esper horas por ele, em dias de domingo os atrasos chegam a 1 hora sabe-se lá porque desgraça, os ônibus ainda quebram e os passageiros que se virem pra chegar ao seu destino... Coisas que obviamente, um fusca não faria com você, exceto é claro, por quebrar uma ou outra vez em qualquer buraco desses. Mas ai a culpa é sua, e não de uma empresa que a principal função é (adivinhem!) fazer com que você chegue aos lugares. Ai alguém grita : "e por que você ainda viaja com eles?" Certamente o jovem que pergunta ou não mora aqui na região : a Rota domina o mercado aqui na região e quem quiser que compre seu fusca!

Sing - Da série tudo novo de novo

2009-10-22T18:50:00.000-07:00

Baby, you've been going so crazy
Lately, nothing seems to be going right
Solo, why do you have to get so low
You're so… You've been waiting in the sun too long



But if you sing, sing
sing, sing, sing, sing
For the love you bring won't mean a thing
Unless you sing, sing, sing, sing




Colder, crying over your shoulder
Hold her, and tell her everythings gonna be fine
Surely, you've been going too early
Hurry, cause no one's gonna be stopped






Baby, there's something going on today
But I say nothing, nothing, nothing,
Nothing, nothing,
Cause no one's gonna be stopped

(refrão)

Mais aleatoriedades

2009-10-20T19:57:00.000-07:00

Olá menines e menines. Aqui estou eu com a perna imobilizada, num calor dos infernos, e cheia de antiinflamatórios ( como escreve isso?). Diante dessa situação não tenho mais nada o que fazer que ficar em casa, de perna pra cima, comendo que nem uma vaca, jogando video game, assistindo Dexter (aaainn ele voltou) e mandando torpedos pra deus e o mundo que provavelmente deve estar fazendo coisa muito melhor que eu (ou não). Passei no teste da TV. Em segundo lugar, o que significa...NADA. Porque vejam só, eu nao serei chamada, porque o primeiro lugar se forma depois de mim. Mas e dai? Quem precisa do dobro do salário e experiência profissional em Tv hoje em dia? No trabalho vai tudo muito bem, como sempre, no namoro aparentemente também. Então porque eu estou escrevendo? Porque acho um saco ficar noticiando isso nos Twitters da vida. Gente, que negocinho mais esquisito. Tipo, tem gente que sabe, e tem gente que não sabe usar. Eu não sei, mas ai me toco e fico atenta a como "fás", tem gente que não sabe e posta até que a tia teve uma dor de barriga. Ou seja: Hã?
Além de questões como essa do microblog me preocuparem, o caso do menino do balão está tirando meu sono. Meu deus..em que mundo a gente vive ? (pronto, terrorismo mode off)
Vídeo educativo. No começo eu não via o menor sentido, achava um saco e nem acreditava que poderia existir. Eis que...genteeeeennn ..é suceeeeeééé´sssuuu.. Primeiro porque minha equipe de trabalho é mara : o pássaro e a super coleguinha de produção Tarsila Gattannn e o cinegrafista sr Calabrezza arregaçam na competência e segundo porque eu to adorando ser documentarista por uma semana. Emoção na veia beibeeerrr..
No mais, o TCC vai bem obrigada (ou não) e até eu aprender a usar o Twitter sem parecer uma maníaca psicótica por me expor fico postando por aqui, já que sair de casa e contar minhas mazelas pessoalmente ao mundo não é possível até sexta.

ps.: Ascânio agora tem um blog. Não dou o endereço porque não sei se posso, mas de antemão aviso que o cara é bom de Blog. Ah, Kéu também fez um. Chama-se nos olhos meus : www.nosolhosmeus.blogspot.com eu master indico,porque além de ter olhos verdes leeeeendoooss de morrer ela é minha amiga.

Sobre ser aleatória

2009-10-09T07:36:00.000-07:00

Então que rolou uma seleção pra Tv UESC e eu fiz. Não sei quando o resultado sai, muito menos se vou passar, mas fui lá. Vamos ver o que acontece. Tirei 3,0 em mercadologia e gestão em marketing de empresas de comunicação, porque adivinhem? eu tinha estudado mercadologia e gestão em marketing de empresas de comunicação e caiu tudo na prova, menos isso. O professor que levar a gente pra conhecer uma empresa de transporte, porque né? Comunicação e transporte..tudo a ver. Ou então pode ser um jeito bonitinho dele dizer "menines e menines, quando vocês se formarem, se nada der certo: cobradores da rota tem futuro!".

Além disso, tenho um vídeo coletivo para gravar. Sou produtora do material, mas adivinhem, feriados nessa Universidade mudam de datas como eu trocava de namorados, o que significa que tá tudo atrapalhando minhas datas de gravações,e assim, eu que sou produtora não posso marcar nada com ninguém, porque né? Desmarcar depois é foda! Ai as pessoas cobram que eu faça isso, mas eu não me estresso porque afinal, eu sou uma lady e stress causam rugas e caso eu passe na Tv não posso ter rugas. Não pega bem.

No meio disso tudo, tem ainda legislação e ética, a disciplina que menos faz sentido num curso como o meu, em que leis que regeriam a categoria deixam de existir e ética é um assunto abstrato que na teoria é lindo, mas na prática chega dói. E claro, o projeto do TCC que tem andado. A passos de tartaruga é verdade, mas pelo menos tem. Né?

Assim sem fim

2009-09-28T17:55:00.000-07:00

Quase um parágrafo inteiro escrito descubro que nem sei sobre o que quero falar. Minha monografia vai começar e eu nem sei por onde ir...Paciência.

Sobre trabalhar

2009-09-26T07:42:00.000-07:00

Há quatro anos, quando eu me vi tendo que escolher de verdade o que ia ser quando crescer sabia que queria fazer comunicação social e trabalhar com publicidade em qualquer lugar e que jamais, em hipótese alguma eu ia ser advogada, médica ou jornalista. Advogada porque não me via tendo que usar tailleur pra ir até na esquina, ou sentada o dia inteiro tentando consertar as merdas que as pessoas faziam. Médica porque eu não tenho a menor afinidade com a área de saúde. Não gosto de sangue, não tenho paciência com pessoas, e sou sensível demais pra ver uma criança com câncer ou alguém acidentado. E jornalista... Bom, eu não tinha direito uma explicação do porque não queria ser jornalista. Só achava que no fundo eu não tinha talento nem pra escrever, nem pra falar na frente das câmeras. E se fosse pra ser alguma coisa na vida, eu queria ser a melhor. E a globo era pouco pra mim, como sabia que eu nunca ia ser a melhor jornalista do mundo, não me interessei mesmo pela profissão. Eis que fiz o vestibular pra rádio e Tv na UESC e pra jornalismo na UESB. Passei nos dois, desdenhei do jornalismo e vim parar em Itabuna. Quase quatro anos depois, na boca da minha formatura, sem a ilusão que trabalhar com publicidade dá dinheiro em qualquer lugar, já sem querer ser a melhor do mundo em qualquer coisa, mas tentando ser o melhor que posso em qualquer coisa que eu faça, cá estou eu: trabalhando em um jornal impresso. E o mais incrível: me divertindo muito, tendo tesão de verdade pelo que faço. Acordando às sete da manhã sem reclamar que vai ser um dia chato. Talvez seja um dia cansativo, mas chato quase nunca é. Pelo menos não no período da manhã. Não desisti da publicidade. Um dia ainda trabalho, nem que seja por uma semana numa agência, só pra ver como é que é. Mas descobri outras coisas na comunicação. A produção de vídeo. A edição. O criar um produto com sua cara, com suas idéias. O jornalismo também é bacana. Pelo menos a parte prática da coisa. Não é mesmo o que eu quero fazer pro resto da minha vida, mas enquanto for preciso, ou enquanto a parte “vídeo” da vida não me pega, vou me divertindo com cada edição que sai.

Eu volteeeeeiiiii...

2009-09-17T08:05:00.000-07:00

Oi vocês! o bom filho a casa torna e bla bla bla. Então, além de ter ido pra Curitiba, passar frio, gastar metade do meu salario em lingeries e a outra em alcool, nada de novo, bonito e interessante aconteceu na minha vida. Estou endividada, cansada e entediada...Com tantos póbrenas resolvi encarar a vida de frente e comecei a fazer algo que todo mundo faz quando chega ao ápice do desespero : POESIA.
Seguem os versos desenvolvidos durante a aula de Produção de Projeto bla bla wiskas :

A caneta laranja risca
Eu penso em Marilda
Que pagava meu sorvete
Porque era rica

Tomei um sorvete de amora
Estava Estragado
Vomitei coca-cola
Este mundo está errado, errado, errado

Bala de maçã, pão com batata
O pagode era bom
E falava de chibata

Almofada azul
Sofá amarelo
Só é feliz quem dá o chinelo

Pára-Raio

2009-08-29T15:07:00.001-07:00

Eu não sei direito como definir os últimos dias. É uma mistura maluca de saudades, de ansiedade e talvez de um pouquinho de empolgação pela viagem pra Curitiba. É, eu sei, lá vai estar frio. E dai? Frieza pouca é bobagem pra mim, afinal.

Vai um sorvete de café ai?

Nota

2009-08-24T04:10:00.000-07:00

Esqueçam o post anterior. Eu fui...

lá.

2009-08-20T19:29:00.000-07:00

É...começa amanhã. Todo mundo vai. Menos eu. Pronto, eu sempre quis saber como ia ser tomar uma decisão sem ajuda de ninguém, aprendi. É assim: você pesa os dois ladosm ou três,já que tudo tem três lados, escolhe aquele que acha que é o mais resistente e puxa. Uma hora ele vai rasgar, mas ai você torce pra ser ele o que vai demorar mais tempo. Eu queria estar lá. Por motivos diversos, mas mesmo doendo um tantim de saudade de todo mundo, mesmo que lá eu seja a pessoa mais feliz por 3 dias, aqui eu sou feliz todo dia. Talvez não por 24 horas inteiras, mas eu sei que eu sou.

Inverno tá acabando...Pelo menos aqui dentro.

Por quês

2009-08-17T20:19:00.000-07:00

Gosto porque é perfeito e imperfeito ao mesmo tempo. Gosto porque sabe me fazer rir de coisas idiotas e de coisas inteligentes sem parecer medíocre ou prepotente. Gosto porque tem o sorriso mais sincero de todos, porque não consegue me enganar, porque tem um panda na estante, porque faz sorvete com biscoito, porque pega água pra mim de madrugada e porque não desistiu de mim na primeira besteira que eu fiz...Nem na segunda, nem na terceira...
Gosto porque conta piadas de humor negro, porque me conta coisas que ninguém me contaria, porque me protege sem precisar omitir... Gosto porque gosta dos meus amigos, me fez aprender a gostar dos dele e atura até alguns inimigos! Gosto porque me acompanha em rodízios de sushi, mesmo achando que aquilo não tem gosto de nada, porque me impõe limites, mas sabe me mimar. Porque dorme em filmes e não me faz sentir culpada por também dormir.
Gosto porque também procura coisas imbecis no Google, só pra depois me contar. Gosto porque torce pro pior time do mundo e assim eu posso zoar com a cara dele. Gosto da maneira mais boba, mais engraçada, mais desnecessária, mais verdadeira que se pode imaginar. Gosto porque gosto. E a culpa é toda dele.

Algodão doce é um emaranhado de fios de açúcar cristalizados

Sete Cidades

2009-08-13T20:04:00.000-07:00

"Meu coração é tão tosco e tão pobre
Não sabe ainda os caminhos do mundo"

As idéias de Ascânio

2009-08-11T19:33:00.001-07:00

Foi uma conversa "exaustiva", curtinha, que começou por causa do tal beijo de cinema americano, que é sem graça e quase sem lingua.Mas o raciocinio foi simples. Todo mundo finge a mesma coisa. Finge que gosta. Uns fingem que gostam disso, outros daquilo, "mulheres fingem que gostam de sexo e homens de amor", citação dele, que não precisa e nem vai ser levada ao pé da letra, quando veio tentar me explicar que gostar de amor é gostar de carinho e afeto sem precisar ser melodramático. Faz sentido. Incrível como as coisas mudam. A tal da Tati Bernadi que o diga. Ela sabe como é ser essa coisa que ele batizou de " largada num canto", rsrs. Santa prepotência. Charmosa , eu diria.

Fico pensando se faz sentido o que a teoria bernadiana quer dizer quando racionaliza essa coisa de fingir que gosta. Eu gosto do que gosto, mas agora fico pensando se eu não gosto simplesmente porque as pessoas gostariam que eu gostasse. Tem gente se fantasiando o dia todo, o tempo todo, parece ser normal o tal do "proteger da vida", eu ainda acho estranho. Quase tão estranho como conhecer a mesma pessoa duas vezes e notar que novas versões surpreendem.

Por falar em surpreender...Ainda fico surpresa quando as pessoas dizem que eu as surpreendo. Tá, fico orgulhosa também, mas isso fica pra outro post. Ou não.

MEUS olhos de verão

2009-08-10T18:08:00.000-07:00

Vamos esclarecer algumas coisas hoje!Primeiro, eu sou chata, egoísta, mesquinha, incompreensiva e manteiga derretida. Sou também engraçadinha, meiguinha quando quero ser, prestativa sempre que posso, dedicada até demais. E tem coisas que eu gosto e coisas que eu não gosto:

* Eu não gosto de:

1- buchada

2- ratos

3- baratas

4-crianças que perguntam o tempo todo

5- saudade

6- comparações

7- saudade

8- dúvidas

9- Turma do Didi

10- rádio AM

* Eu gosto de :

1- mimos

2- filmes de assassinato em série
3- Pink Floyd

4- Blues sábado a noite

5- pessoas que insistem em morar longe

6- sushi

7- nicks interessantes no msn

8- livros sobre qualquer coisa

9- música, música, música

10 -blogs

Além disso, eu sei ser ciumenta e sei também não ser. E sei decidir coisas complicadas sozinha, apesar de preferir que as pessoas façam isso por mim. Eu sei também diferenciar curiosidade de hábito e sei que não adianta nada tentar explicar algumas coisas para algumas pessoas que elas jamais vão conseguir assimilar, porque na maioria das vezes a gente só vê o que quer ver. Eu devo dizer também a meu respeito e em minha defesa que apesar das razões, e arpões, o amanhã nos proverá outros pães.

*********************************************************

E já que estamos aqui falando sobre a dona deste antro, que no caso soy yo...Vai ai um Meme que a colombina roubou de alguém, eu gostei e vou fazer porque estou entediada...

• Eu tenho: pernas•

Eu desejo: aideussss...

• Eu odeio: comparações e ando fissurada nisso, notem
• Eu escuto: tudo que me interessa
• Eu tenho medo: de tudo

• Eu choro: por qualquer coisa
• Eu perco: e ganho também! Ora, ora!

• Eu preciso: de dinheiro...

• Eu devo: não nego
• Me dói: depende do dia
• Tem um diário? Blog conta?

• Gosta de cozinhar?não.

• Gosta de tempestades? Não...a menos que eu esteja embaixo de um edredon e tomando vinho e vendo algum desenho animado bobo

• Há algum segredo que você não tenha contado a ninguém ? hum...
• Põe seu relógio uns minutos adiantados? Não, pra que a pressa?

• Acredita no amor? Só de vez em quando...

• Toma banho todos os dias? Só aos sábados. Claro que tomo né? Que tipo de meme é esse?
• Quer casar? Mil vezes NAOOOO!

~quem é?

• A pessoa mais estranha: eu

• A pessoa mais chata: minha mãe quando acha que ta certa
• A pessoa que te conhece melhor: quem souber morre

• O professor mais chato: ai deus..meus professores conhecem meu blog...

~qual é?

• A frase que mais usa no msn: sou compulsiva e troco o tempo todo
• Sua(s) banda(s) favorita(s): a lista é grande...mas hoje eu vou de Pink Floyd, definitivamente.

• Seu maior desejo: quem souber morre também.

~outras:

• Signo: Aquário

• Cor do cabelo natural: Castanho claro

• Cor dos olhos: Castanhos

• Numero favorito: três
• Dia favorito: quarta-feira
• Mês favorito: Agosto e Novembro..pra sempre.
• Estação do ano favorita: Inverrrrnoooooo pra sempre também, deixa o verão pra mais tarde
• Café ou chá? Chá de camomila , por favor.

• Montanha ou praia? Praia, montanha só em Agosto
• Sol ou neve? Tempo parcialmente nublado.

~ nas últimas vinte e quatro horas você:

• Chorou? Sim, de dor.

• Ajudou alguém? A mim mesma serve?

.• Comprou algo? Sim..uma coca cola e um corneto

• Ficou doente? Cólica conta?

• Foi ao cinema? Não

• Saiu pra jantar? Só se for o ar

• Disse 'te amo'? Hum rum...

• Escreveu uma carta? Depende do que você chama de carta

• Perdeu um namorado? Ando me comportando direitinho

• Falou com alguém? É..falei.

• Escreveu em um jornal? Vixe...pior que sim!

• Teve uma conversa seria? Hum rum...
• Perdeu alguém? A gente nunca perde ninguém, teoricamente.

• Abraçou alguém? É..abracei
• Brigou com algum parente? Não
• Brigou com algum amigo? Só com o que insiste em dizer que eu sou manteiga derretida
• Sonhou acordado? Não tenho tempo.

~alguma vez você poderia:

• Comer uma lagarta? Colé..eu como peixe cru...
• Matar alguem? Prefiro acreditar que não
• Saltar de paraquedas? Simmmmm
• Cantar em um karaoke? Só se eu quisesse apanhar
.• Ser vegetariano? NUNCAAAA
• Roubar uma loja? Como a colombina, prefiro os bancos.

Bungee Jump

2009-08-09T19:41:00.000-07:00

Cheguei de Conquista hoje. Sim, sim, eu estive lá. Fui na sexta, num ônibus que devia ser executivo, mas não tinha ar, chegou atrasado e quebrou em plena ladeira do Marçal. Ah, fui salva por um outro ônibus que nos deixou a 50 metros da rodoviária..Besteira. Tá na lama? Se joga bichaaaa!!! Então, eu loira e com frio (simmm..esqueci de contar, coelba tá perdendo pra mim, meu nome é "luzes") finalmente cheguei ao universo pararelo, sem nenhuma menção obviamente à raves, juro. E o que eu fui fazer lá...Bem, quem acompanha o blog deve ter sentido uma coisa meio estranha nos últimos textos que de alguma forma tratavam de família. Resolvi seguir conselhos do meu guru e fui dar um jeito, ou pelo menos tentar dar um jeito nas coisas. O resultado é lento, se vier, mas tentar, eu tentei. No final das contas foi legal. Na verdade sempre é. Ainda que também seja estranho, e essa parte desistam de entender. Então...Família reunida, saudade das pessoas, aquela coisa toda, sobrevivi. E digo isso não por causa da família, mas é que Conquista sempre é um lugar estranho. Tem alguma coisa naquele lugar que às vezes me desequilibra. Mas dessa vez, incrivelmente, eu estava lá. Era eu. Euzinha mesmo, e não a dona "Erikauniversoparalelomodeon". Inteirinha, aqui estou de volta, num ônibus lotado, que ficou preso na balança da Policia Rodoviária por 40 minutos e parado na rodoviária de Itororó, por mais 15. Num sol escaldante, claro. Ar condicionado? Para os fracos beibe.

Da série: "coisas que só uma Colombina entende", ou no popular: " o négocio é confiar na cordinha".

Oh vida, oh céus, oh meu saquinho de jujubas.

2009-08-05T20:03:00.000-07:00

oi térraqueo...

Depois de quase ter morrido (não , não foi na bica) com uma alergia esquisita cá estou eu de volta linda, possivelmente quase loira e cansada. Sabe como é né? Essa minha vida onde cada mergulho é um "fréshi", onde cada dia é uma caixinha de surpresas e onde, sobretudo eu brinco na montanha russa e nem pago nada por isso, claro. Em resumo, depois do estágio,da alergia, do final de semana mais legal dos últimos 3 meses com a minha Izoca aqui e da minha carteira nova(prateada, linda, com espelhinho e dividida maravilhosamente em três vezes sem juros)nada de novo. Ah, claro..vamos aos pontos. Do estágio eu já contei, da alergia também... A Izoca. A dona Izoca é a namorada do meu amigo Rani, que eu conheci pela internet quando achava que estava contando todas as minhas peripécias amorosas e falidas ao Rani. Viramos amigas e ela é um xuxuzinho lindo com voz de criança que nem a minha. É uma versão mais paty também, mas é um amor e me divertiu muuuuiiito esse fim de semana que teve de zuchi, a cerveja, e chuva e filme de comédia que lembrava muito os pornôs trash que uma amiga minha vive vendo. Da certeira..é isso ai, linda, prata,com espelhinho e dividida maravilhosamente em três vezes sem juros.

Rani, Izoca, prima Thai, namorado, eu, prima Bel...todo mundo feliz..

Continuo decepcionada ai com aquelas coisas de sempre, mãããsss...a gente supera com chocolate, amor e meditação na beira do rio cachoeira. Depois de 3 dias fazendo textos num pique looooouco sobre crianças com rotina organizada, mIRC e grupos de dança da cidade (quer saber mais? compre o jornal Bahia Hoje sábado e me dê ibope) estou viciada em um joguinho de enigma chamado Riddlezinho*. Quem vê o coisa pensa que eu não tenho porra nenhuma pra fazer da vida..Mas e daí?

Acontece...

Beijo pra minha mãe, pra meu namorado, pro primo mais lindo do mundo, pra dona Izoca e pra Cleycianne** do blog que o Netto me mandou.

* quer saber mais sobre o Riddlezinho? procura no google que eu to com preguiça de linkar.

** Idem

Há tempos

2009-07-30T18:22:00.000-07:00

Tem um texto guardado em meus documentos, eu escrevi pra postar aqui. Mas ele trata de um assunto que eu nunca falo pra ninguém, só pra um único ser que não lê esse blog, então ele vai continuar guardado lá em meus documentos. Ai vocês pensam que é jogada de marketing, ou "porque falou se não vai postar cara pálida?", simples. Porque vou falar de como as vezes a gente engasga e não sabe falar de algumas coisas. Ou por não saber como , ou porque falar dói, lembra, futuca a tal ferida, ou porque tem vergonha, ou por tudo isso junto. Porque as vezes a gente finge que as coisas não aconteceram, ou não estão acontecendo pra que elas não nos machuquem tanto, mas não adianta. Lá no fundo, mesmo que a gente não perceba, as coisas que a gente faz são reflexos do que nos fere, como são do que nos faz bem. A diferença é que a gente admite o que faz bem... Complexo demais, deixa pra lá. Prometi tomar um porre.

"Descompaço e desperdício herdeiros são agora da virtude que perdemos

Há tempos tive um sonho

Não me lembro, não me lembro

Tua tristeza é tão exata

E hoje o dia é tão bonito

Já estamos acostumados

A não termos mais nem isso

E os sonhos vem, e os sonhos vão

E o resto é imperfeito..."

(Porque pra tocar nesse assunto, tem que ter Legião Urbana, sinto muito.)

Boletim da semana

2009-07-26T07:01:00.000-07:00

Olá mundo!Vamos aos fatos da semana, já que eu ando sem tempo pra fazer nada...Pra começar, no trabalho tudo muito bem obrigada, rasgação de sedas a parte o pessoal lá da redação é ótimo, todo mundo muito gente boa e sem querer ser clichê, eu de fato tenho aprendido muito ali.Mas tá ótimo, chega de falar disso, porque é final de semana e eu to ó: CANSADAAAA!!!

Ainda pego o ritmo, enquanto isso vamos às banalidades...Felicidade é um temaki misto e um pouco de cerveja que quando misturadas a sono faz você ligar pra suas amigas de madrugada e não lembrar de absolutamente nada no outro dia abre parêntese xuxuzinhaaaa desculllpaaaa fecha parêntese..

O resto é só um monte de filmes pra ver abraçada com seu namorado, sorvete com m&m, talvez um carangueijo mais tarde...As coisas dando certo, inexplicavelmente dando certo...E a bendita música do Cazuza que ainda insiste em tocar na minha play list...

ps.: Taubaté confirmado. Curitiba também. Alguém me dá dinheiro?

Energias positivas beibe...energias positivas...

2009-07-21T14:10:00.000-07:00

Então! Depois de anos sumida deste blog, olha eu aqui de novo.[voz de narrador de programação infantil da globo mode on] E cheia de novidades pra vocês!!!! .[voz de narrador de programação infantil da globo mode off] Pois bem, esse texto deveria ter sido escrito na sexta feira e deveria estar repleto de exclamações, mas coisas tristes acontecem mesmo que coisas felizes sejam a pauta do dia, e eu acabei deixando pra depois porque depois de ter perdido um amigo (literalmente) um outro precisava de minha ajuda.

O final de semana foi dividido entre um velório, pizza, um Trivela que eu não fui, filmes e a expectativa de ...NADA MAIS NADA MENOS QUE... [suspense mode on] ....[suspense mode off] Meu primeiro dia no meu mais novo emprego! Ou iésss..Eu agora tenho um. Virei pseudo jornalista. Trabalho agora no Jornal Bahia Hoje, e até agora estou de verdade adorando a coisa toda: a agitação, o friozinho da redação, saber de tudo antes de todo mundo...essas coisas.

Pra completar as coisas legais: meu artigo foi aceito no folkcom (Taubaté ai talvez vou eu!!!!!) e minha graaande amiga Laisa ganhou na loteria e vai pagar caranguejo pra mim.

Câmbiodesligo.

Harry Potter e tudo o mais.

2009-07-15T20:58:00.000-07:00

Estréia de Harry Potter. Já tinha comprado meus ingressos desde ontem pra sessão que eu, pobre mortal, ingênua como um anjo, julguei estar mais "assistivel". Ledo engano. Filial do inferno era aquele star plex. Uma fila que dava a volta no local..Coisa de louco. Sessão marcada pra 20:50, começando as 21:20, uma maravilha, e eu lá diva toda, comendo meu mac donald's de frango grelhado.

Fila começa a andar, cinema completamente lotado. E lá estou eu, sendo obrigada a sentar na segunda fileira. O que significa que eu tinha que ficar praticamente deitada pra ver a tela. Enfim..dificuldade que me rendeu um visão 3d do filme, e que eu me esqueci no apagar das luzes.

Comecei a ler Harry Potter achando que ia detestar. Sempre fui contra modinhas. Meu lado ativista de esquerda e tudo o mais...Viciei. Espero a um ano por este filme. Claro, como boa fã que sou, esperava mais cenas, mais lutas, mais quadribol, mais Harry e Gina...Sobrevivi a essas faltas. E não considerei ruim o filme. Era a história ali. Contada em imagens. Materializando as coisas que eu li. Chorei mais uma vez ao ver o Dumbledore morrendo. Chorei, chorei muito...Sai do cinema chorando,e ainda tô com um nó na garganta. Sim, eu sei..é tudo brinks, e tal. E sim, eu já sabia que ia acontecer. Mas a morte dele, hoje, em específico, me lembrou um monte de coisa. A morte de alguém que representava sabedoria, e ainda que o Snape não seja de fato culpado, como veremos mais tarde, traição. A coisa de ser apunhalado pelas costas e tudo o mais.

Confiança é coisa que a gente perde num piscar de olhos,e eu ainda espero, aqui da minha poltrona, que assim como no próximo filme, as coisas fiquem claras.

No mais , ainda viciadinha em Sandman e toda a familia dos perpétuos (completamente apaixonada por Delirium), sonhando com Curitiba, com saudade do Kurt, desejando sushi e tendo a certeza que as escolhas que faço todo dia são as melhores. Dá pra notar todo dia quando acordo e tem um coelho me olhando e dizendo : "ele te ama".

"A vida não é filme você não entendeu
de todos os seus sonhos
não restou nenhum
Ninguém foi ao seu quarto quando escureceu
E só você não viu,
Não era filme algum..."

Eu confesso.

2009-07-08T20:50:00.000-07:00

Eu tenho que contar uma história... Na verdade eu tenho que confessar algumas coisas. Ando nessa vibe de confessar ultimamente. Não, não vou enrolar. Eu escrevia poemas. Chocados? Sim, sim..eu escrevia poemas. Não tinha (e não tenho ainda) a menor noção de métrica. Mas escrevia. Com rimas, sem rimas...saia escrevendo. Um dia alguém deve ter me explicado alguma coisa sobre bons poemas e eu parei de escrever. Perdi o jeito, deixei de lado, não consigo mais pensar em um poema. Hoje, só consigo pensar nesses meus textos escritos assim, aos atropelos, sem regras, sem nada ... Os textos livres, como me disse alguém a um tempo que me parece tão distante hoje.
O fato, ou o problema, não sei, é que eu queria muito poder escrever um poema, ao invés de um texto assim: frio, corrido, sem charme, sem palavras bonitas. Queria poder escrever um poema dizendo a verdade sobre cada um dos meus medos. Sobre cada um dos meus erros, das coisas bobas que já fiz pra proteger as pessoas, pra me proteger. Um poema pra celebrar a minha burrice e ao mesmo tempo minha sensibilidade pra saber o que me faz falta sem esquecer o que me faz bem... Um poema...um único poema que coubesse tudo que eu sinto, cada pontinha de dor que eu sinto quando penso em falhas. Quando eu penso que falharam comigo ao me dar o amor que podem dar, e não o que eu mereço... Um poema que fosse suficientemente bom pra explicar o quanto eu estou feliz hoje, agora, vendo fotos de por do sol. E o quanto eu, apesar disso, tenho cicatrizes por conta de negligência. Um poema. Um só poema , capaz de dizer que apesar de tudo( aniversários esquecidos, viagens canceladas, 3 meses sem noticias) eu estou viva. E Freud explicaria o porque.

ps.: Era pra ser um poema de amor, mas acabou virando um texto chato sobre estrutura familiar moderna.

2009-07-05T20:27:00.000-07:00

Final de semana lindo. Com cerveja gelada, filminho, praia, mais praia, por do sol, e uma tonelada de peso nas costas jogada fora.

Escreveria linhas e mais linhas sobre isso, mas estou cansada e feliz...

"E eu farei,

Contra toda a risada e a maldade

Que minha imbecilidade

Deixou margem pra desconfiança.

Contra todo o mau olhado e a inveja

De quem não se basta, sobra na irrelevância

Pois é você que eu quero"

Assuntos obsoletos.

2009-06-28T19:14:00.000-07:00

São João

São João foi ótimo. Fui pra Itapetinga toda feliz e satisfeita. Cheguei lá achei tudo muito bonito, tudo muito bom, senti falta de algumas coisas, nem lembrei de outras... E eis que chega o dia do tal forró bakana, que para os leigos é uma imitação do Brega Light, que por sua vez é uma festa de camisa que antecede a festa de camisa maior, e que tocam bandas menores,e de nível um tanto quanto mais baixo que as outras de nível baixo. Então...Eis que lá estava eu, com minha blusinha "customizada" a la piriguete da cidade pequena, sainha e botinhas de combate ao som de nada mais, nada menos que (momento suspense -5 segundos): PARANGOLÉÉÉÉ... Para os leigos, Parangolé, banda de pagode que canta "ba-la-co-ba-co mexer balacobaco, gostoso até em baixo, gostoso até em baixo" e " Vaiii anjo parangoleeeeiiirooo... aqui na terra você foi um guerreiiiroo..." entre outros sucessos. Então, lá estava eu, nesse cenário maravilhoso, na frente do trio ( é, tinha um trio) com minha prima e suas amiguinhas de dezesseis anos, quebrando tudo e mais um pouco com todos os browns da minha cidade. E alguns das cidades circunvizinhas. Fui cantada por caras altos e chatos, caras baixos e nojentos, mulheres, e um menino de 16 anos tentou me beijar a força 3 vezes. Imaginem minha paciência como estava no auge. Fui embora da festa pouco bêbada, com o pé doendo litros e com o cabelo duro de cerveja. "Vamos pra praça?" O cãoooo! Eu quero é dormir.

No outro dia, mais recuperada e já psicologicamente preparada pro que estava por vir ( leia-se: ja tinha bebido uma torre de chopp com mamãe), fui pra Vaca lôca. Para os leigos, vaca lôca é a festa de camisa principal. Foi massa. Melhor, foi ótima. òtima mesmo. Me diverti muuuiiiiito. Fiquei bêbada, e desfiquei algumas vezes, dancei muito, cantei muito, aproveitei de fato...Faltava alguma coisa no show de Jammil quando o vocalista bonitinho que eu não sei o nome insistia em tocar aquelas músicas melosinhas tipo " eu te juro eu te daria o mundo pra te ter aqui...", mas de modo geral foi muito bom. Inclusive eu ainda tive speed pra ir pra praça ver aviões do forró, leigos, procurem o google que eu cansei de explicar baixarias pra vcs.

No outro dia...(não, não acabou)No outro dia, acordei cedo pra ir buscar meu ilustre visitante na rodoviária. Turismo feito pela cidade e pela familia, festa! Uma noite inteira dando risada das coisas que só acontecem em Itapetinga. E no outro dia cedinho...lá fui eu pra Ibicuí. Resumo : pessoas, muitas pessoas em uma casa só. Bebidas muitas bebidas, muito mais bebida que pessoas em uma geladeira só. Sofás. Um sofá com muito mais pessoas e bebidas que a geladeira. Erika dando show no baldinho , tipo diva. Tem gente que ficaria orgulhoso de mim...

Ai voltei de Ibicuí...e...

Da arte de saber reconhecer

'Já não tenho dedos pra contar

De quantos barrancos despenquei

E quantas pedras me atiraram

E quantas atirei

Tanta farpa, tanta mentira
Tanta falta do que dizer

Nem sempre é so easy se viver

Hoje não consigo mais me lembrar

De quantas janelas me atirei

E quanto rastro de incompreensão

Eu já deixei

Tantos bons, quantos maus motivos

Tantas vezes desilusão

Quase nunca a vida é um balão

Mas o teu amor me cura

De uma loucura qualquer

Encostar no teu peito

E se isso for algum defeito por mim

Tudo bem '

Resumo : a gente sempre sabe o que tá fazendo mesmo quando não sabe. E ai...

Hoje

Feliz. Simples assim. Tá faltando pouca coisa agora. Algumas toalhas penduradas no varal, uns livros que não li, um pai que não liga, uma formatura pra acontecer. O que eu tenho?Um monte de medo, de dúvida, de carinho, os mesmos cds, um quarto com escada e um panda de pelúcia no criado mudo, guardando os brincos que eu sempre esqueço...

nota mental : eu me rendi. Fiz um twitter.

Recesso de São João.

2009-06-18T21:17:00.000-07:00

Quem vai vai, quem não vai fica!

(Eu rimaria isso com canjica...)

Da arte de saber definir.

2009-06-15T21:40:00.001-07:00

Preguiça é acordar as sete da manhã , ficar sem sono e rolar na cama até as nove.

Trabalho é entrar na ilha de edição as duas e sair quase as seis por que o dvd não lê um arquivo que deveria ler.

Filosofia do dia é "quem comeu, comeu. Quem não comeu não come mais".

"Fretar" é pegar carona com um pai de familia e roubar o martelinho dele. (rá)

Felicidade é conseguir reunir todo mundo da KLAVE mais agregados no shopping pra ver o filme da mulher que apanhava na última novela.

Indignidade é deixar o filme pra lá e tomar duas torres de cerveja pelo preço de uma em plena segunda feira.

Eficiência é achar o orkut do cara da carona em menos de cinco minutos usando apenas informações como o curso que ele faz e quem de conhecido ele conhece.

Constatação é descobrir que você, a essa altura da vida precisa de um veterinário.

Mau caratismo é mentir, usar pessoas sem que elas saibam, manipular, ser cruel e querer a vida de outrem.

Decepção é saber que tem gente mau caratér bem pertinho de você.

Tranquilidade é saber que ainda é importante pra quem é importante ainda que importancia tenha definições variadas.

Importante é fazer bem.

Insônia é produção de contéudo sobre WEB TV com atraso. (mas com amor tio...)

nota mental: aproveitando o clima frio, a torta de chocolate, os abraços demorador..."Aonde for não quero dor/eu tomo conta de você/Mas te quero livre também/Como o tempo vai e o vento vem..."

Coveiros gemem tristes ais...( ou da arte de ser uma Erika Cotrim)

2009-06-14T11:59:00.000-07:00

Ainda não sei.Como sempre não sei. Como sempre sei lá. Voltei de casa dormindo num ônibus vazio, sem graça, quase tão sem graça e vazio como anda essa história toda. Na véspera fui parar em uma "noite dos namorados", que mais parecia um baile da terceira idade, mas que ainda assim foi de um jeito ou de outro surpreendente...como diria um amigo meu : "Shokei!".
Enfim, voltei pro meu mundo de pelucias, computador e artigos para serem escritos. Realidade...Voltei pra aquela coisa de solidão, medinho bobo de ficar só pra sempre, dúvida de estar fazendo a coisa certa. E por falar em dúvida, ai eu lembro que me disseram que eu parecia estar tão certa de tudo o que eu queria. E eu estava. E estou. O que eu quero, é só um tantinho, um tantinho de nada de emoção, de alguma coisa que me deixe viva, que não me faça parar quieta. Eu disse isso pro môço : " Não é que eu ande estarrando, não é que eu queira ficar só e aprontar...Eu só não sei amar pra sempre môço."
Que nem na conversa em baixo da neblina de Itapetinga, olhando o que dava pra ver da lua...
"- Que nada...casamento é para os fracos! Eu costumo associar casamentos a finais...Fim da liberdade, fim do próprio casamento mesmo, fim do amor...
- Não! Eu não acho que o amor acabe.
- Claro que acaba. Pelo menos muda. Ou diminui. Uma hora ou outra tem que acabar. Tudo que começa tem que acabar.
- Você é pessimista
- E você é um pseudo romântico que sabe que sua teoria é uma merda.
- Você ainda não encontrou a pessoa certa.
- Você acha que já encontrou e vai viver o resto a sua vida se remoendo por não ter aproveitado o suficiente.
- É...vou."
Quanto a ter encontrado pessoas certas, encontrei várias. Foram todas certas na medida e no tempo certo. Algumas se foram, e voltaram, algumas estão longe, mas ainda estão e não sei quando vão embora.Só sei que vão. Lei natural da vida, beibe! Mas das coisas que eu aprendi, uma das mais importantes é que não é por isso que a gente vai fugir do que quer fazer. Imediatismo é o lema. Pelo menos essa semana.
But...que meus dilemas pré adolescentes de vanguarda fiquem pra depois. Lual Universitário. Lindo. Lindo. Lindo. Do tipo que vc dança até o pé doer, que você bebe até o estômago dizer : " Pára a palhaçada pelo amor de deus", que você não faz nada de errado, e só curte...só curte aquilo ali. Foi bem assim. Fora a parte dos caras chatos que chegam com cantadas infames, e do cara legal que chega direitinho mas que é sumariamente afastado pelo seu colega bêbado...
Lual, que você passa mal litros, resolve ir embora, descobre que não pode chegar em casa e vai parar numa noite bonitinha, fria e que lembra a música do Skank...

"Políticos embriagados

Dançando em guetos arruinados

E os profetas desacordados

A te ouvir

Eu sei que eles vem tomar meu

Drinque em meu copo a trincar

E me pedir pra te deixar partir..."

2009-06-09T20:34:00.000-07:00

"No dia em que ôce foi embora eu fiquei sentindo saudades do que não foi..."

2009-06-08T20:15:00.000-07:00

Ou de como meu cupido tem um espírito de porco.

Me tragam uma garapa, porque a vida é doce e eu to sorrindo que nem uma idiota aqui! Alguma força do além insiste em me fazer ficar derretida por sotaques e elogios rasgados. O fato é, eu aqui, triste e sem vontade de cantar uma bela canção, fatalista ao extremo, dizendo pra um "faz o que queres porque tudo é da lei", dizendo pra outro : " Velho, pare de imaginar, vá lá e pergunte", distribuindo conselhos e palavrinhas de conforto que eu sei que não funcionam. Tensa e agoniada por causa dos invernos que se abatem nessa vidinha movimentada, cansada da academia, cansada do mundo, cansada da uesc, e do meu msn parado, quando...Bululufi ( onomatopéia da janelinha do msn), eis que ele, sumido a quase um século, saído dos confins do centro-oeste brasileiro, ele, o único com quem eu me casaria me diz : "oitudobemcomovai?". Pronto começou a saga. Tudo de novo...Eu JURO, jurooo, que tentei resistir ao ímpeto de me derreter, juro...Eu tentei , resisti bravamente, sendo apenas a amiga que não o via a um ano. Mas ai, ai ele começou a me lembrar de tudo, dos apelidos, do sotaque da roça, do festival de inverno..Opa! Festival de inverno..ele vem. Ele vai estar aqui. Pertinho... " Vá pro festival..." Ain meu deus...eu vou..eu vou...Eu juro que eu vou. Como é que não vai gente? Como é que não vai? Eu sei que uma semana atrás eu tava numa mesa de bar , com meus pézinhos no chão, dizendo que sei de tudo, das intenções todas das pessoas. Mas me diz : e daí? Mudei de idéia! Pelo menos hoje, só por hoje, prometo, vou esperar por Agosto, pelo meu eterno caso mal resolvido, e por toda aquela esperança de menina de 15 anos... A vida é doce até quando não tem gosto nenhum...

só pra quem entende.

Creme russo, menta, calda de morango, lua cheia e vértebra de tubarão.

2009-06-07T16:10:00.000-07:00

Ainda não sei bem porque, só sei que fiz. Não queria mesmo ficar em casa. Meu quarto e minha coleção de pelúcias estavam me irritando, me sufocando. E ai eu me arrumei e sai. Simples assim. Sem rumo. Andei a cinqüentenário vazia quase toda, olhando a lua que está cheia, diga-se de passagem. Não era a sensação de querer sumir, era a vontade, de verdade, de me ver sozinha.
Pedi sorvete de menta e creme russo com calda de morango, cumprimentei minha meta, e sentei num banquinho da praça lotada de crianças e casais. Meus primeiros cinco minutos de paz e solidão foram atrapalhados por um casal de hippies e eu confesso que me vi tentada a comprar o tal brinco de vértebra de tubarão e pena de arara azul.Minha vontade passou repentinamente quando me lembrei que eu sempre perco brincos. Deixe aquela maravilha pra quem cuida melhor das coisas. O casal foi embora e eu voltei a minha inércia. Era só o barulho das crianças, uma vontadezinha de nada de ligar pra algum amigo e tentar acabar com essa coisa de ficar só pra aprender a ficar só.
Começou a fazer frio, eu levantei , andei de volta pela cinqüentenário vazia, vazia, com a lua me olhando lá de cima e rindo das minhas bobagens.Parei pra comer um pastel na pastelaria também vazia, e parecia que o chinês que me atendia tinha plena consciência do que eu estava tentando fazer. O olhar dele foi de pena. Mas eu ri disso também.
Cheguei em casa satisfeita por não ter sido vítima da Itabuna Selvagem e quando olhei de novo o meu quarto,minhas pelúcias e minha orquídea veio a vontade de chorar, chorar muito, chorar tudo que não chorei nos últimos tempos. Não consegui. A lua pela janela continua me olhando e rindo das minhas bobagens.

Lalai fica sempre espantada quando eu tiro fotos dela e olho pro nada depois.

"Quando a luz do poste não acendeu"

2009-06-06T21:52:00.001-07:00

Esqueçam o último post. A morgação não passou, fato. Mas eu me obriguei a não parar. O resultado foi tomar martini com azeitona, passear por metade de Itabuna, achar um bar legal, beber , dar risada , ser cantada por um idoso (mais uma vez), não ficar bêbada e perceber no final das contas que mesmo no limbo a neblina em noite fria é linda.

"Qual, qual de vocês não acha belo quando ela desce, quando ela deixa tudo translúcido?"

Ao som de Nando Reis, com a janela aberta e um trident de canela.

"We're Gonna Groove " (ou não)

2009-06-06T12:02:00.000-07:00

Quando o corpo esfria é que a gente vai pensar nas coisas que fez e concluir um monte de absurdos que em resumo só significam...NADA.

Meu corpo ainda quente de últimas noites mal dormidas entre bares, insônias e ruas desertas clama, implora por descanso, por meia horinha de sono, de calma, de tédio.Eu não permito, acho que chega a ser idiota parar só porque , meu corpo, essa coisinha fraca e sem preparo , não consegue acompanhar o ritmo de minhas vontades.

Os últimos dias envolveram jantares, forró, promessas, palestras intermináveis, cerveja e chuva fina...E eu nunca me senti tão "no jogo" como antes. Mas hoje, talvez pelo cansaço e aula as oito da manhã, eu tô mal humorada, chata, cansada. E com a vontade de sumir peculiar. Estranha. Hoje eu estou estranha.

Juro!

ps.: Sim, o aniversário de Melzita foi uma coisa! Postaria litros sobre cada acontecimentozinho do evento, mas to com preguiça.Acho que é chegada a hora de admir os 128 caracteres do Twitter.

Rá!

2009-06-02T19:15:00.000-07:00

Ganhei um selo. Coisas de blog...Minha amiga Dai quem me indicou...as regras são:

1. Colocar no início de seu post o nome do Blog que te indicou ao prêmio.2. Escrever uma mesagem de agradecimento ao Blogueiro que te indicou.3. Postar o selo 4. Abaixo do selo descrever 5 características sua.5. Indicar o prêmio a 5 ou mais blogs para receber o selo (não indicar blog já indicado).

Então, sendo educada e seguindo as regras (olha que obediente eu tô hoje), Dai, amiga do Arte Egocentrica levemente pornô, muito obrigada pela lembrança e mimo...

Minhas 5 caractéristicas...

1- chatapracaralho

2-ciumenta nível máximo

3- carente

4- fofinha de vez em sempre.

5- incorrigível (mais que a Dai!)

E por fim ÔS indicados...

1-July(minha leitora mais linda)

2- Jana(minha moça da janela forever)

3- Melzita ( a dona do chocolate mais quente...)

4- Cloninho (amado pra sempre)

5- Nati (que eu leio e nunca comento...)

ps.: No mais tudo certo ao som de Sade e Massive Attack pra sempre no mp3. Nunca se sabe quando vai precisar.

/TENSO

2009-05-31T19:05:00.000-07:00

Oi! Tudo lindo por lá nos lugares exóticos em que eu andei passeando. Sério. Inaugura-se nesse instante uma nova fase nessa bagaça. Chega de repressão, chega de fofurinhas, chega de nhenhenhén. Tomei nojinho de um monte de coisa, um monte de gente, e desse blog inclusive. Mas ai eu fui pro show do Lenine e ai...[CORAÇÃOZINHO NEGRO MODE ON]

Voltemos no tempo. No meu último post de verdade eu falei sobre olhos, olhares, e óculos escuros. E quase todo mundo que lê isso aqui interpretou da forma mais imbecil que poderia ter sido interpretado esse texto.E ai choveram comentários confusos, e que faziam sentido pra todo mundo, menos pra mim. Que vejam só que surpresa: sou a dona do blog, e oi? da minha vida! Rá! Não, sério, acho que tenho que lembrar pra algumas pessoas que eu convivo comigo mesma a 20 anos, sei das minhas manias, dos meus defeitos que todo mundo me joga na cara de 5 em 5 minutos, das minhas qualidades que são reconhecidas nos momentos certos , sei principalmente o que eu quero, e por mais previsivel e fácil de ser lida eu não sou uma merda de bonequinha de porcelana coisa nenhuma e nem sou idiota. E que se eu pareço ser uma idiota a maior parte do tempo é porque eu tenho meus motivos. Ou não. O que eu não gosto é que ME façam de idiota ME pintem de burrinha e ingênua. Que me usem sem minha prévia aprovação. Isso...adoro que me usem, podem me usar a vontade, desde que eu goste, que eu deixe. Não venham me usar pra conseguir coisas fúteis. Ou melhor, que me usem sem me pedir, mas que no mínimo sejam inteligentes. Me usem sem que eu perceba. E consigam o que queiram. Porque além de vil, ser incompetente é sacanagem!Ah, claro, eu não sei me impor. Verbo mudando : eu agora sei. Aprendi na marra e to cagando pras rejeições de quem não entende e não sabe ler nas entrelinhas.Como diria minha amiga "enfia o dedo no cu e rasga" se tiver achando ruim.

Mas voltando ao roteiro que segue as coisas que aconteceram no meu afastamento, meu namoro acabou. Olha só, eu digo isso agora sem muito rodeio, sem muita coisinha . Acabou. Acabou porque? Porque eu quis. Porque eu não acho justo usar ninguém. Não acho justo manter uma coisa por comodismo, por medo do depois, porque todo mundo acha que é o melhor pra mim.E no fundo acabou porque namoros são fadados a terminar. E quem quiser discordar que fique a vontade.To cagando pra isso também.Mais um namoro que faliu. Paciência.

E por falar nela, tenho tido muita. Paciência comigo mesma, com os outros , até com quem não merece. Paciência pra aguentar todas as merdas que acontecem diariamente comigo e eu tenho que assistir caladinha porque eu não sou o centro do mundo e porque não tem ninguém livre de merdas nessa vida. E Paciencia que não foi tocada no show do Lenine. Nem O Ultimo Por do Sol. Em meio a tanta chateação e decepção, no show lindo, lindo, lindo que ele fez pra mim, ficou o aviso : "oi,passou a fase da musiquinha que lembra as besteiras que você faz o tempo todo e o cara que você nem lembra mais da voz". Lenine é foda.Falei.

E depois de Lenine, um final de semana que é o culpado desse post. "Fira, machuque, exponha-se e exponha os outros. Mas seja você". E pra quem achava que sabia exatamente o que eu ia fazer, o que eu vou fazer, e as consequencias do que eu estou fazendo meu muitissimo obrigada pela paciencia, consideração atenção e bla bla bla. Mas tô dispensando ingerencias na minha vida. E sim, eu to tendo um calundú e tô parecendo uma menina birrenta escrevendo esse post. Talvez eu tenha dado direito demais a todo mundo, talvez eu não saiba me impor ainda, mas agora, batendo os pézinhos que nem criança quando tem que ir embora das Americanas, fica a dica : NÃO EXPLOREM. [CORAÇÃOZINHO NEGRO MODE OFF]

Ronaldo* faley. E digo mais, twitter e 128 caracteres é para os fracos.

Satisfação.

2009-05-17T20:26:00.000-07:00

Estou de férias em Zanzibar. O sinal de internet aqui é péssimo. Não sei quando volto, e se volto. Zanzibar é linda.Câmbio,desligo.

ps.: Talvez eu fuja pras ilhas Ogasawara, e de lá, talvez meu mundo deixe de ser uma cereja, e passe a ser, porque não, uma salada de frutas?

The end.

Seus olhos e seus olhares...

2009-05-11T20:03:00.000-07:00

Hum..os dias já foram mais emocionantes. Mas hoje sou obrigada a postar. Sorrisos são sempre bons, cafunés são sempre bem vindos, e o olhar no olho é perigoso e bonito ao mesmo tempo. Não porque os olhos são o espelho da alma. Nãosouclichê.com. Mas porque você consegue saber o que está por trás de óculos escuros. Olhos são legais...Definitivamente. Mais importante que olhos são sorrisos. Que o diga o moço ai de baixo:

Câmbio.

Surrealismo, desejo de subconsciente, Freud e o show do Lenine.

2009-05-06T21:35:00.001-07:00

Aproveitando que Lenine vai aparecer por essas bandas em breve , e tendo em vista que nada é por acaso...

"A curiosidade de saber
O que me prende, o que me paralisa
Serão dois olhos negros como os seus
Que me farão cruzar a divisa
É como se eu fosse pro Vietnã
Lutar por algo que não será meu
A curiosidade de saber...
Quem é você?
Dois olhos negros.
Queria ter coragem de te falar
Mas qual seria o idioma?
Congelado em meu próprio frio
Um pobre coração em chamas
è como se eu fosse um colegial
Diante d equação
o quadro e o giz
A curiosidade do aprendiz
Diante de você
Dois olhos negros
O ocultismo, o vampirismo
O voodoo
O ritual, a dança da chuva
A ponta do alfinete, o corpo nú
Os vários olhos da Medusa...
É como se estivéssemos ali
Durante os séculos fazendo amor
É como se a vida terminasse ali
No fim do corredor..."

Porque afinal de contas, todo mundo merece uma música do Lenine. E tenho dito.

Meme de fim de semana!

2009-04-30T20:06:00.000-07:00

Então..Viajarei no final de semana com o querido namorado, e para não deixar isso aqui abandonado completamente, vai um memezinho que eu roubei a algum tempo de algum blog que eu nem me lembro mais. A idéia é: responde quem quiser, no blog ou nos próprios comentários!

Sobre o mundo e as coisas que acontecem nele só tenho a declarar que odeio casamentos. E tenho dito. Humpft!

Imagem meramente ilustrativa.E quem achar ruim, chama o delegado!

E vamos ao meme!!

Onde está seu celular? Do meu lado

E o namorado? Em casa, eu espero.

Cor do cabelo? Não faço a menor idéia

O que mais gosta de fazer? Comer e dormir. Não necessariamente nessa ordem.

O que você sonhou na noite passada? Não lembro...

Onde você está? Em casa

Onde você gostaria de estar agora? Em Conquista, curtindo frio.

Onde você gostaria de estar em seis anos? Minas, Goiás, Rio ou qualquer lugar que não tenha um nome indígena.

Onde você estava há seis anos? Em Itapetinga, estudando no São José e namorando o Marcos.

Onde você estava na noite passada? Em casa.Acho que preciso sair mais.

O que você não é?Gostosa tipo funkeira e torcedora do são paulo.

O que você é? Estudante de comunicação, bonitinha e mal humorada.

Objeto do desejo? Um caixa 24 horas cheio de dinheiro só pra mim.

O que vai comprar hoje? Nada.

Qual sua última compra? Um pote de sorvete.

A última coisa que você fez? Li um monte de blogs

O que você está usando? Camisetão marron com capuz. E só.

Na TV? Caldeirão, jornal nacional, e o que tiver passando na hora do almoço e jantar

Seu cachorro? Faleceu essa semana, mas o próximo será um são bernado chamado sócrates ou um sharpei chamado Alfredo.

Seu computador? Bonitinho, mas ordinário

Seu humor? Depende, vc é legal?

Com saudades de alguém? Muitas.

Seu carro? Tá vindo com o papai Noel.

Perfume que está usando? Nenhum.

Última coisa que comeu? sorvete de menta com jujubas e calda de morango.

Fome de quê? Sushi, sempre sushi

Preguiça de… ? levantar desse pc e ir dormir

Proxima coisa que pretende comprar? Uma flauta doce, uma bota e um carro.

Seu verão? Lindo!

Ama alguém? Muito.

Quando foi a última vez que deu uma gargalhada? Hoje

Quando chorou pela última vez? Ante ontem, fazendo as pazes com meu samurai preferido.

Carta pro filho de uma amiga (hehehe)

2009-04-29T07:53:00.000-07:00

Querido,

Sua mamãe pediu pra eu escrever pra você. Quando você tiver idade e sabedoria suficiente pra distinguir um "O" de uma bola você ira ler nossos escritos e vai se orgulhar da titia simpática, linda, inteligente, ajuizada, linda, que no caso sou eu mesma. E provavelmente você vai ficar meio entristecido ao saber das peripécias da mamãe. Mas fique tranquilo bebê...Você poderá vir passar os finais de semana que sua mãe estiver promovendo festas e bacanais...
Sabe, titia e mamãe nem sempre foram muito amigas.No começo tinham vontade de se matar. Mamãe achava titia chata, e titia achava mamãe uma louca drogada e assassina que fumava no corredor só para aumentar a alergia dos outros.
Mas ai o tempo passou e elas viraram melhores amigas. Claro que titia nunca aprovou e apoiou o comportamento de quase alcoólatra de sua mamãe. E as fotos que você provavelmente vai ver em que elas estão juntas nesses antros de perdição foi porque a titia, como boa amiga que é, foi lá salvar a amiga.
Querido, você será muito amado por todos nós...Mas tome cuidado com titia Lai também. Ela é uma ótima pessoa, mas quando mais nova teve um estabelecimento comercial de origem duvidosa , e atendia nesse estabelecimento com o pseudônimo de Leila. E titia Jana..Bom titia Jana eu nem comento né? Você já deve saber distinguir um “O” de uma bola e uma pessoa normal de uma maluca completa.
Fique bem querido, e venha visitar a sua titia preferida sempre que quiser...

Beijos.

nota da autora: Não, ela nao está gravida. Mas daqui a 25 anos, quando o filho tiver 15 ele vai ler, me amar e eu serei uma quase tieta.

Sobre Cazuza, um samurai, e um reino muito distante.

2009-04-27T20:59:00.000-07:00

Um monte de cartas vazias e sem sentido que eu fui jogando fora uma a uma. Um monte de fotografias velhas que não faziam mais nada além de ocupar espaço no meu HD que eu fui apagando uma a uma. Um monte de cds arranhados que eu quebrei um a um...Uma lembrança dolorosa que eu tentei, eu juro que tentei superar, mas não consegui.

egoísmo
s. m.
Amor exclusivo à pessoa e aos interesses próprios.

"Porque só você não vê, esse coração que só quer te proteger?"

ps.: prometo um próximo post com menos mágoas, menos decepção e menos complexo de abandono por amigos.

"life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get."

2009-04-22T20:13:00.000-07:00

Antes de qualquer coisa, memeando o meme que o Clone me mandou...

Que tudo que eu queira se realize,

Que meus namoros durem mais que dois meses,

Que eu ganhe na loteria e que eu me lembre de comprar remedios pra cólica.

Que meu salário não atrase.

Que eu ganhe chocolates todos os dias.

Que as pessoas não se afastem de mim ...

Então, ao post!

A vida é uma caixinha de surpresa, já dizia o Joseph Climber. Eu não gosto de surpresas. Ou quando gosto, geralmente eu as estrago. Isso não vem ao caso agora. O que vem ao caso é aquela musiquinha bobinha que diz assim :"Eu sou um antúrio, você é um ibísco/Eu quero tudo e sempre tudo coloco em risco"... Em resumo...Não é a vida uma caixinha de surpresa. Sou eu mesma. E ando tratando de guardar essas coisinhas reprimidas.

ps.: " E vc a quem pertence?"

Sophya

2009-04-21T21:09:00.000-07:00

Foi um dia triste. Não pela chuva que caia o tempo todo, ou pela TV fora do ar. Ou pela cólica. Não, foi um dia triste porque foi um dia de perda. Uma morte, que para alguns não significa nada, mas em mim doeu. Ela chegou lá em casa a quase dois anos, era linda. Parecia um usinho. Com o tempo começou a parecer menos "fofinha", ela estava crescendo, comendo sapatos e mordendo calcanhares pra brincar. Eu fui embora, e acompanhei o crescimento dela de longe. Quando nos reencontramos o bebêzinho que eu levei pra vacinar no colo era enorme e tinha cara de mal. Mas era apenas uma criança com brincadeiras "pesadas". Nos reaproximamos aos poucos, e quando eu novamente tive que me despedir, foi chato. Ela foi a salvação das minhas últimas férias. Era com ela que eu saia. Era com ela que eu desabafava. Era ela que me dizia de um jeito estranho, certo : "ei, você não tá tão sozinha". Mas hoje ela morreu. E eu não pude nem me despedir. Ela morreu e me lembrou de como eu odeio perder qualquer coisa que eu ame.

O colecionador ( Um conto)

2009-04-20T21:41:00.001-07:00

Como ele podia ser tão cruel? Nem mesmo ele sabia responder. Juntou suas coisas, seus bilhões de chaveiros e as duas malas e disse tchau. Disse um tchau tão cheio de promessas, de esperanças, de saudades. Um tchau de quem diz " ei, eu estou voltando jajá, me espera!". E se foi. No meio do caminho comprou mais chaveiros. Era de fato um colecionador. Chegou ao seu destino, acomodou-se , deu noticias, e desejou boa noite. Um boa noite tão bonito e acolhedor. Um boa noite de quem diz : "sonha comigo porque em breve eu vou estar ai com você". Os dias se passaram, ele estava fazendo o que tinha ido fazer. Procurar mais chaveiros. Mais e mais chaveiros. E um dia deu noticias novamente. E deu tchau e boa noite .Um tchau e um boa noite que diziam de fato : "Não me espere mais,eu achei o que faltava. Agora tenho chaves".

O que ele não sabia é que além de chaveiros e chaves, faltava-lhe fechaduras. Quando notou, era tarde demais. Mas ele era, afinal, apenas um colecionador.

Taxi Lunar

2009-04-19T22:09:00.000-07:00

Fato, ando descobrindo coisas a meu respeito.Na verdade, tenho descoberto um lado meio que obscuro de mim mesma, algo que eu não conhecia, mas que digamos que tem se mostrado muito competente. Ai lembrei-me (adoro essa forma de conjugação) de uma conversa com alguém que me perguntava se todo mundo me tratava mesmo como criança. Esse alguém obviamente sabia (e como sabia ^^) que eu não era mais uma criança, apesar de agir as vezes (quase sempre) como uma, e gostar de pelúcias e coisas fofas. Fiquei de verdade encucada com essa historia por uns dias. Mas ai, ai eu descobri esse meu lado, meio mulherão que eu não conhecia, e descobri que é o equilíbrio dele com o jeito de criança mimada que me torna quem eu sou. E o que faz tanta gente me detestar. Ou me querer por perto. Ou nem ligar. A pior parte é que eu sei que muita gente sofre com o que eu sofria. Tipo...”será que vão me tratar que nem criança pro resto de minha vida?” Bom. Eu não sei. No fundo gosto que me tratem assim, nas horas certas faz um bem danado receber bronca, ganhar chocolate e colo. E são poucos, e importantes , os que conseguem conhecer o mulherão. Tá. Exagero. A mulher que tem por trás da camiseta da hello kitty.

"Bela linda criatura, bonita/Nem menina, nem mulher/Tem espelho no seu rosto de neve/Nem menina, nem mulher"